情书范文(通用22篇)
你,我,我们。
我们真是一个美妙的词。
你是我来到这个世界上发现的美妙秘密。
我发现原来想到你吃得饱饱的样子,我再困都可以爬起来做饭。
我发现原来我可以为你比为自己做得更多,做好多好多,日复一日,我很快乐。
而我,只需要你好好活着。
我对我们,有好多奢望。我的全部奢望,都与你有关。
我希望我们的感情不是绚烂的,因為绚烂让我联想到烟火,我希望我的感情是一锅温火炖的汤。
我不期望你为我制造太多难忘的惊喜,但希望你曾有过为了我们不顾一切的时刻。
我不期待承诺和信誓旦旦,但渴望来自你的信心与追求。
我希望你不一定勤奋得不得了,却是一个有资本懒的人。
我希望你有耐心,接受我的迷茫和反复。
我希望自己能珍惜你的耐心,控制自己的情绪与剧烈的情感。
我希望你不会不假思索地答应我任何的事,但是对我的愿望会有所尝试。
我希望你让我参与你的未来,让我包容你的过去。
我希望不再是掏出炽热的心,却过快地冷却。
我希望我能终日地反省自己,改善自己的幼稚,体谅你的处境,成为你的软枕。
我希望我能保持不与他人比较的心态。
我希望我让你感到舒适,我也让你感到敢于承担,让你感到勇于迈进,让你渴望进步。
我希望你让我感到知足,感到安稳,感到信赖,以及有信心共同进步。
我不求你是一个什么都懂却难以改变的人,我但求你是不一定都懂却会牢牢记住我的话的人。
我希望我们能让对方感到幸运。
我希望去接纳你的一切,朋友、亲人、喜好,
但我也希望我的出现让你的生活有所改变,好的改变。
我不害怕任何的矛盾与争吵,我希望这些负面能让我更了解对方。
我希望每一次激烈地交流以后,我还能从后面环抱着你。
我害怕相处、妥协、挣扎过后深深地对关系感到绝望与无力,
我希望你不再是一个让我觉得只好离开的人。
我希望你留住我。
我希望这个人,你,是一个即使某天对我说:「我还办不到,我可能需要离开」的時候,我会内心不舍却最终欣然答应的人。
是一个无论在不在我身边,我想到我得到过这个人的温暖和拥抱,我就感觉到好的人。
是一个让我不再害怕孤独,不再执着有人陪伴,让我学会无私,让我因为心怀着你变得强大的人。
是一个即使分开,我却始终坚信我们注定在一起的人。
我坚信你始终会回来,就如坚信明天太阳一定会升起。
无论发生了什么,我都始终回你身边,在我的位置,与你取暖。
我为你坚强,我对你依恋。
你必须心怀梦想,却不执着达成的代价与时间,你对你的喜好有不求名利的韧性和耐心。
你懂得我的梦想,并在适当的时候支持或批评我。
你有自己的见解却不强迫别人接受。
你对我的包容让我也对你无比包容。
你让我和自己都有对某些错误坚决不逾越的决心。
让生活步入一个平稳却不乏味的正轨。
那么到这一天,你释放出我内心成为一个妻子与无所畏惧的母亲的灵魂,
我会给出我唯一的一个承诺:我会尽我所能,保护我们的家庭。
你以为你的爱情猝不及防,其实有可能是他人的预谋已久,你以为每次的偶遇都是偶然,殊不知他在你喜欢的那家店徘徊了多久,他等你的表白情书等了好久了,虽然说人们不能自作多情,但是感觉到了就是要努力的试试。
爱情就是那么突然,从注意你,到喜欢你,再到爱上你,这似乎有个漫长的过程,但是却又那么快。快到我自己都不敢相信。其实我也想知道,究竟是什么,让我爱上了你。总之,写这封信,并不是一般的求爱信,这只是我对你思念的发泄,你知道就好了。如果你也一样,请告诉我。就这样。
和我生一个孩子,我希望可以和我们的孩子一起,在你40岁生日时在你的生日蛋糕上只插36根蜡烛。而且我相信咱们的孩子会一改往日的调皮,一脸庄严像个小大人似的对你说:“天啊,老爸,你看上去只有20岁,我的同学们都说你更像我哥哥呢!”
结婚以后,如果你依然希望做你的事业,我将尽我的全力去支持你,并且承担我应做的家务。我向你坦白,我分不清黄豆芽跟绿豆芽,而且我会把厨房搞得一塌糊涂,但是我将尽力照着《厨房美食》书上的话去做,努力把自己培养成为一个伟大的厨子、一个贤妻良母。
你娶我吧,做我的老公。虽然你不是一个帅气的男孩子,但是我可以向你保证,在我眼里,你将是这个世界上最帅最精神的老公。而且在结婚以后,你在我眼里,依然是这个世界上我最崇拜的男人,我希望在你80岁的时候俯在你的耳边,告诉你:“感谢上帝,他赐给我一个世界上最帅气而且还只有两颗牙的老头子。”
如果你渴望避开尘世的喧嚣和烦扰,渴望做一个安安静静的隐居者,那么,我将尽我的全力去工作,去挣更多的钱来维持这个家庭,只是,晚上睡觉你要搂着我。我会忠诚于你,忠诚于我们的家庭。因为我知道,这是一个女人应尽的责任。我向你保证,无论我回家有多累,都会认真听你倾诉你一天所经历的事情,因为我知道你需要理解和支持,我是你的妻子,这是我的职责。
总结:你不需要忠诚于谁,你也不需要对谁付什么责任,你爱一个人就是爱了,不必要把所有都付出在一段感情当中,一旦感情破裂,你将会承受不可承受之痛,凡事想好退路。
亲爱的宝贝:
夜已经很深了,我还坐在电脑前写信给你,这些天总是有很多话想对你说,但对你的思念扰乱了我所有的思绪。我不知道该说些什么或怎么说?说心里话,这些天我很快乐很幸福,是我一生中从未有过的!真的宝贝,我好久没有真正的感到过快乐。也不记得幸福是怎样的感觉。我一直生活的都很忧郁。也许是血型的缘故,有时我很内向,很少说自己心中真实的感受,即使是最亲密的人。
我讨厌自己这样的性格。也因为它,我错过了一生中的最爱,给自己留下很多遗憾。
宝贝,有时我总在想,人为什么总不能很清楚的认识自己?一段时间以来我都没能很好的工作,很好的赚钱 我感到很懊悔!你常对我说做过了就不要后悔。但我还是不能改掉自己这样的性格,我真的很懊悔!很自责!
我总是搞不清自己是怎样的一个人?怎样的性格?我为自己感到迷惑!有时也很迷茫!在生活中我总会迷失方向,对于未来总不知该何去何从?我总希望能给自己一个答案,不管它是好还是坏。但生活又能给谁一个确切的说法呢?
每个人还不都是在雾中摸索和寻找。也许他会很快看到前方的路亦或永远看不到未来的所在,直到死去的那一天。
让自己现在每走一步都很艰难和不自信。
宝贝,回首自己走过的路,我失去很多很多!所以现在我越来越懂得珍惜!从未有过的珍惜!也许只有经历过的人才能真正懂得它的含义。不知道你能否真正明白我?我对你的爱,深刻的爱!也许你还没有深深的体会到!
我不曾这样的爱过一个人,即使曾经的不快乐也没能抹去这份爱的光彩!但面对它的时候我却总是很懦弱,没有勇气去爱,去得到!我总试图把自己保护起来,但实际上我却深深的伤害了自己。宝贝,对于现在的我们,我曾想到过离开,离开你的生活,离开你的视线,我想把所有的痛都留给自己。爱一个人就应该是无私的,那才是爱真正的爱。但现在,我不会走,我会一直留在你的身边,在你最需要我的时候。如果有一天我觉得你不再需要我了,
没有我你也能生活的很快乐,我会选择离开,因为爱你而离开你。但现在的我比以往任何时候都坚定,我想和你在一起,和你有美好的未来,尽管那将会伤害另一个人,但只要不是你,我不再在乎!
宝贝,你知道吗?那天晚上画那四幅画,是我长这么大以来最痛苦的一个晚上。我开始真正的明白自己,我用我的沉默来吞噬这种痛苦。从那天起我变了,我不再对人提起我们的事。我知道那是一种选择,坚定的选择,我知道表白情书为此我会付出沉重的代价,但我告诉自己我不会回头了。所以宝贝,你不必再问我要等你多久,时间会告诉你。也许是几年, 也许是几十年,也许是一生!我从没想过自己是这样的人。我以为我不会为了爱而牺牲我自己,但我错了。对于你,只有对你 我才能有这样的决定。我是如此的爱你!我惊诧不已!
自从那次见了你之后,我的灵魂好像被你摄去了一般,你的影子,占据了我每一个记忆。你能理解我的痴心吗?
你的身影越来越频繁地出现在我的眼前,渐渐地,意如呼吸一般,一秒钟也不中断,弄得我吃不好饭,睡不好觉。我爱你的容貌,更爱你的心灵,即使我不能使你幸福,至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐,我也就心满意足了.最难忘的是你的微笑,当它绽开在你的脸上时,我仿佛感到拂过一阵春风,暖融融的,把我的心都溶化了。这么多年来,我一直在寻找理想的爱情,但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我,而且越来越深沉的打动。 平平淡淡遇上你,不知不觉爱上你,每天想你又念你,一生最爱就是你!
我只想大声告诉你,你是我今生最美的遭遇;我想我不会忘记你,想贪婪地霸占你整个的心…让我靠近 。有时会忘了自己,有时会丢了记忆,永不放弃,我们的爱情! 我的脚步被你牵引着,当你在哪停泊,你就是我的港湾,你飘泊时,而我是你身旁的一阵风。
爱你是一种感觉。想你是一个思念。让我们在一起的是缘份书不尽言,言不尽意,意不尽情,情不自禁地对你说声--我真的好想你!不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞。孤独的感觉之所以如此之重,只是想你太深。想你想你好想你,找个画家画下你。把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。 寂寞的夜为思念你而失眠,我失去了做梦的心情,但并非从此就没有梦了,而是梦里依然有你!你,对于整个世界,似一颗尘埃,但,对于我,却是整个世界。天赐良缘我珍惜,你我之爱永不息,一生至爱你一人,爱你一直永不变.
63.时间的巨轮无法抹去我对妳的思念纵使海枯石烂,妳的身影永存于我心中..
64.不需言语,让我用行动告诉妳,什么叫爱......
65.看着你(妳)的眼,我看见了大海,蓝天;更看到了美丽的未来!!
66.你(妳)是我生命中所能经历的,最最深切的感觉!!
67.只想牵妳的手..看妳的眼...光着脚丫子..在海边漫步...只有妳..只因妳..
68.我这一生只为了吻你........
69.现在每天醒来睁开眼见到的是墙上妳那似阳光般的笑靥,好想哪天醒来时,第一眼所触及的是真正的妳那似花般甜甜的睡容......
70.如果活着,是上帝赋予我最大的是命,那么活么有妳,将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐....
71.不要问我爱妳有多深,我真的说不出来,只知道妳已成为我生活中的一种习惯,不可或缺的习惯,每天每天,可以不吃饭、不睡觉,却无法不想妳......
72.不愿意醒来时,台灯投射在墙上只有我孤独的身影
73.好想从现在开始抱着妳,紧紧的抱着妳,一直走到上帝面前...
74.这辈子最疯狂的事,就是爱上了妳,最大的希望,就是有妳陪我疯一辈子.....
75.真的,输了妳,赢了世界又如何
76.如果爱上妳也算是一种错,我深信这会是生命中最美丽的错,我情愿错一辈子......
佛说:前世五百次回眸,才能换来今生的擦肩而过。如果真是如此,那我愿意用下辈子,下下辈子,下下下辈子的时间,再次换来与你相遇、相知、相爱!
当你开心的时候,我也会不知不觉笑出来;当你难过的时候,我的心比你更痛苦。我很喜欢你笑的样子,真希望自己能够永远珍藏你的笑容。请你嫁给我吧,我一定会让你永远幸福快乐!
可以这样称呼你吗?那天从你同学小朱的口中得知,你在班上的外号叫“安绮儿”,多美多可爱又多逗趣啊!这不正是英文“天使”的名字吗?真是有趣,因为你在很多人的眼中,就是“天使”吧!能不能告诉我,是谁最先这样叫的?我想颁个“最佳意会奖”给他。
“天使”的确是抱歉,由于近于期末,经济较拮据,如果大伙一齐出去吃,难免我是大家敲诈的对象,我也不喜欢跟人推托,却又无力慷慨“就义”,于是自己出了个最下策——逃!谁知道连累了你,真是罪不可遣,为表对天使的歉意与知遇之恩,请接受我的冒味邀请,后天(二十二日)在“老地方”见,敬请赏光,予我良心有所可放与遣置!
说真的,我很不可相信你怎么会有这种感觉,你应该知道,我们都有点孩子气。孩子气重,好的方面是有“赤子之心”,对一位热爱文学、艺术、音乐的人绝对有益,这正是我能感受到能很快地与你沟通、共鸣的主要共同点,你有我也有!这个我反而以之为荣,你怎么反而有反感呢?如果说坏的地方,那可能是一般所谓的“任性”与“直率”,这个并不见得不好,只是它所牵连出来的正是现实生活的一面,直率会得罪人,任性也是。在学校虽不比在社会勾心斗角、现实黑暗,但是也不是没有,难免自然会触怒他人,请你不要太过于重视这个,也不要误以为别人会以你为目标,只要我认为你做得对,我支持你,那你就不必去在乎别人怎么说了。事实上世界上没有一个人能做到“所有的人都给予同一个评价”的!
你说要回××,我也想跟你走一趟,××的确是地灵人杰的地方,孕育出来的人物也是“自然调配”得近乎完美!
对了!重申前言,二十二日下课在老地方见,我有很多话想向你说,你如果不来,我会跟踪你到××哦!见面再说好了!
也许你不明白我的爱,你所有给我的关怀,都像花儿在我心头盛开。你的眼睛深邃似井,在某一深秋的下午,我不小心掉了进去,再也爬不上来。 也许我不该,也许我太坏,我只想对着你,把多日来的相思,尽情诉说痛快。
亲爱的,我已病入膏肓,因为不知道怎么了,我的眼睛里只能看到你的身影,耳朵里只能听得到你的声音,脑海里只有你的记忆,心中塞满了你的名字,而这“绝症”的解药,恐怕只有你天天陪在我身边!
不要说平行的轨迹没有交点,哪怕是一万年,我都愿意等待。 围城的故事,或许没有色彩,潜水的日子,也未必无奈,有种心思,需要浇灌,风吹日晒,洒落情怀,中年人生,一样精彩。 不知道你现在可在,见到你的身影,我的心跳就会加快,如果回帖,我更将乐坏。
握着我的手,让我的温存,沿着你的掌纹,深入,你内心深处。什么都不用说,在这满版暧昧的时刻。满足饥渴的爱。
此番执笔,颇为忐忑,竟不知如何言语。你我相识已有?载之余,时至今日,尝提笔告汝。不揣冒昧,匆此布臆,幸勿见笑,若有冒犯之处,还望姑娘海涵。
古人云:窈窕淑女,君子好逑。静水流深,沧笙踏歌,如花美眷,只缘感你一回顾,使我常思朝与暮。转身后,一缕幽香远,逝雪浅,春意浓,笑意深。一叶绽放一追寻,一花盛开一世界,一生相思为一人。
曾记,初次相遇,便如沐春风,当是时,你素面芙蓉,青枊眉黛,粉妆玉琢,入我心扉,当是瑶池不二,紫府无双,摄我心怀,使我心魄游离,忘乎所以。浮生若梦,浮尘如空,为欢几何,百转千折。我是你朝圣路上虔诚且卑微的信徒,路过你的眼,即走完我一生。至此之后,每每相逢,必借口搭讪,只为睹你之容,闻你之音。你的一笑,勾走我魂,唤去我魄。有时,身处学堂之上,心却飞入你旁。然而时光飞遁,是才察觉,书本未看,笔记未习,单词未背,呜呼,我尝垂足而顿胸,非我之过,实你之错也!直此情怀,日月可鉴,天地共悯!
我欲将心向明月,只盼明月照我心。不知何事萦怀抱,醒也无聊,醉也无聊,梦也何曾到谢桥。此时此刻,已是学业将成,若再不倾诉,恐再无机会。南湖水净如璞玉,农家风淡似清愁,寄情云影,稀稀。请原谅我的迟到,非我无奈,实是无胆,欲携手,又惧何依?切切温语,难解红尘羡鸳侣。然,一番思虑,方执笔诉衷,倘若是:我有意摘花花不肯,我也会坦然处之,并祝福于你。我虽痛,哀我之恋,是水中花镜中月,只堪赏耳。但情感之事,容不得半些勉强。我懂!
笔落此处,愈发强烈,情更难抑,殷切之情,溢于言表。四载飞逝,而人生当有几时四载,此情不表,终悔矣!若是将来,人憔悴,展尺素,未言玉碎,纵是难聚,仍唏嘘,问身在何地?意在何心?岂非憾事?
我既无盖茨之业,亦无华仔之姿,实贪你之美色尔。读及此处,不知你会否莞尔一笑?我深知,于你身旁,王公士绅,络绎于途,犹如明珠拱月。而我则是一白身,时至今日,名不显于外,功不过寸指。但你大可放心,我既有高居庙堂之志,又能专一于一人之心,你若委身于我,必捧珠于掌,倾心护佑;寝食相顾,相濡以沫。
至此,我胸壑华词尽献之,以无词可用。虽然会有些许惊讶,然人云:不知所措,才是人生。若你有意于我,便随我于南湖一会:轻吟一句情话,执笔一副情画。绽放一地情花,覆盖一片青瓦。共饮一杯清茶,同研一碗青砂。
海天在望,不尽依迟(依依思念),余及此,恭候佳音。
姑娘:
你听我说 。
我原以为相遇一定是书诗成画,歌文谱曲。要闹市马蹄下救人,荒山破庙中避雨。是英雄救美,道一声得罪。是火堆取暖,听一夜风雨。要游园忽闻佳人笑,转头又见桃花开。是万朵桃花都失色,是十里春风总不如。是你一颦一笑一回眸,要我灯火阑珊千百度。是可作诗歌可谱曲,要这样诗情画意。
后来我以为相遇一定是这辈子必定会推开的一扇门。门后面是万里明媚,百草欣荣。是小哑巴拿着波板糖,四目交接,眼波流转。见到就知道,相逢如重逢。推开这扇门,用尽一身的力气和一生的运气。知道门的那边有你,就什么都不在再保留,拼尽全力。是这样毫无顾忌。
再后来我以为相遇一定是一场无限期有目的的旅行。要披星戴月,披荆斩棘。要历经岁月的沧桑和尘世的烦扰,要忍受沉默的世界和空荡的长街。要坐错车下错站,要哭过长夜要难以入眠。
是翻过篱笆高墙,站在你面前。是迎着风雪,站在你面前。是假装有缘,站在你面前。是无数次巧合,才骗得一个驻足。要这样真实。
我原先以为是我在茫茫寻找,是听着风来自地铁和人海。是过尽千帆,整理千次发型。虽然等待的时间无比慢无比长,但知道你会来,便等得。就是这个道理。
可姑娘,爱情哪有什么道理。
什么诗书画意,什么命运之门,什么等待、旅行全是放屁。
直到我遇见了你。
我只觉得冬天再不要穿的臃肿,去见你必然要刷牙洗头。睡前醒后会想到你,出门回家也会想到你。感冒上火想告诉你,看到下雪花开也想告诉你。我想留下所有的蛋糕,就是因为多了一个你。
就是因为多了一个你,我觉得便去何处都可行,便是何种相遇都可行,不需要以前想的那样画意,那样浪漫,那样真实。
都不需要了。
我曾以为是我摒除杂念,足以明悟真谛。是有了风花,雪月自当出现。是应了景,自当出现该有的情怀。我曾以为我见到了红线,就摸到了姻缘。
还是想的太过简单。
才知道,倒了一杯热水,还没凉,就渴了。事情哪有那么多巧合那么多姻缘天定。是要自己去拼凑路灯和街景来完成浪漫。
突然想到,世间安的双全法,不负如来不负卿。遇到了,你便和信仰一般重要,世间最珍贵的东西也就和你五五开。舟济人过河,你济我度世。
不过还好,还好在二十出头见到你。
有了牵你手的梦想。一生说起来漫长,却不足以陪着你去看大漠孤烟长河落日,去听山风满楼雨雪连天。想要和你一起体验种种未知,思念与爱恋。要你靠在我肩上。你看风景,我看你。
姑娘,这铺满群星静寂的夜,透过窗缝低吟的风都不是我想你的理由。这老旧台灯晕开柔和的光,爬满字迹透着局促纸张,都不是我想你的方式。
都不是。
我想起以前四处找你,在对面的房间,小巷深处的窗户。在等车时的空隙,看看路的拐角 。在十字路口,在我的身后。明知道你不在那里。
也有人想替我找到你,但假如只是要找个驱赶寂寞的人,找谁应该都可以。但是在那些群星都坠落的夜里,我骗不了自己。
没想到你就这样没伴随光影,没身披祥云的出现了。
那天是不是风晴雨停,春闹枝头我不记得了,是不是宝马香车,灯火珊阑我也不记得了。大概这辈子也都不能忘了你了。
不,该是一定忘不了。
我该说些坚硬的话,像冬雷夏雪乃相离
或该说些圆转的话,像执子之手白头不离。总归是要说些什么。我怕等青春潦草成过往,再没有心境没有时机坦陈心
迹。怕我踏遍青石桥等你,你撑油纸伞而来,又坐乌篷船远去。
那可太遗憾。
姑娘,我说了这么多,也不过就是五分悸动,三分激动,两分酸气,一颗真心。若你能看到这里,我也十分感激。
茨维塔耶娃说,我想和你一起生活,在某个小镇,共享无尽的黄昏,和绵绵不绝的钟声。
我也如此想着。
一起走吧,一只手是拿不动行李的,从现在开始,我是你的左手。8、言语无法表达我对你的爱,只有一句“我爱你”,心情无法表达我有多念你,只有一句“我想你”,感觉无法表达你在我心目中的地位,只有一句“你就是我的唯一”。
你是我最想要遇见的人,最特别的人,你长的不是很好看,最多算是清秀,身材也平平,整个人就是很普通,但是把你扔进人群里我一眼就能看到,可能是你会发光吧,吸引到我这只小飞蛾,只想扑倒你,你吃东西总会弄的哪里都是,还是个路痴,也不会照顾自己,傻子,没有我你怎么生活呢,一定是随便过过就好了,那以后我来照顾你吧,给你念藏在我心中的表白情书。
在你家的那一夜,我们俩都没有睡好,你也一直在辗转翻身,我更是一夜基本没睡,看着你每次翻身,都是贴着帐子的一端,像是一只虾一般的盘曲着的样子,又是心疼又是伤心。其实我早知道了!吃完饭看电视的时候,我坐在这儿,你就坐在另一个位子,我坐到那儿你又坐到了这儿。洗澡前,我问你毛巾和牙刷的时候你有点不耐烦,说话时的口气很是烦躁。洗完澡,把你卫生间的地砖搞湿了,你更是数落了我一番,我走上前,轻声的说了声“对不起”。你知道吗,当时我真的很难过,如果我想是普通朋友的话,把卫生间的瓷砖搞湿了,你也不会用这样的语气说话的。我知道你是一个很是有自己节奏的人,原谅我跟不上你的拍子。我在洗澡时,已经意识到了,但没有看到擦地的工具,看着你用我刚擦身的澡巾在擦地砖,我更是有种想哭的感觉,难道我真的就连这卫生间的水都不如吗?
你睡前有看书的习惯,我没有打搅你,我把电视关上,一个人呆呆的坐在阳台上的睡椅上,就这样坐了20分钟。我不知当时的我在想什么,我只记得当时脑子很乱,容不得我能安静的想问题了。关上了客厅的灯,我走进卧室,你在床上看黄仁宇的《中国大历史》,你为我准备了一条小被子,并问我是不是感到冷,我说够了!这样的温度正好!一会儿你去关掉洗衣机后,你也睡了。
说句实话,我现在已经基本忘了你对我讲的那些话,在这些事情上我又是一个记性不好的孩子。你知道吗?我当时只是想几件事情:一,给我一个抱抱;二,给我一个吻。最后说上一句我们做朋友吧!
之所以这样说,我想你比我更清楚了。因此我也会接受这样的现实,毕竟有你这样的朋友也是我的福分。我也会更加珍惜这份朋友间的友谊。就如你所说的我把爱看的太狭隘了!我想这可能是你的一种误会。我之所以会经常说些你认为无聊甚至有病的话语,是基于我认为你我是互相爱着的,而这种爱是会需要有一些适当的调节剂。因此做了一些你认为是难以接受的事情。因为我一直认为,那个曾经对我说:“小奔,我们相爱吧”的人只是仅仅讨厌我那些有点撒欢的言语,而不是已经把同志间的爱情转换成同志间的友谊啊!
我爱你!
每一次望见你那轻盈的双眼,每一次听到你那美妙的声音,每一次……我爱你!是那么深!你哟永远在我梦里!
在电话中,你纯纯的声音让我幻想我真的是有了可以牵挂可以爱恋的女友了,幻想可以真的有一天见到你,可以在现实中象网上那样随意而自然的交谈说笑,甚至幻想我真的开始了一种幸福。
我找到了可以让我去洗涤心灵的一方净土,可以让我把压抑在现实中的也是最真实的情绪无所顾忌地表白出来,就象大家常说的那样,找到一个寄托,那就是——你!
第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为拥有你!
假如你是爱的港湾,当所有的小船最终休整好,都要扬帆起航的时候。我宁愿放弃远航的收获,飘荡在你的岸边,陪伴你暂时孤寂。
亲爱的,请听我说:"为了你,我可上九天揽月,可下五洋捉鳖!"因为:那"月"是你,那"鳖"也是你!
我渴望黑夜中我睁大双眼,耳边有你温柔的话语在回响;我渴望思念里我丢手在空中,能牵到你跨越千里的深情!
我知道你就是我今生要等的人,所以我要用我的今生来爱你!
在你抑郁的时候,我就是你的开心果。在你忧伤的时候,我愿作你的忘忧树!
你好。
再过一星期,我们的婚礼就要举行了,这醉人的幸福震得我既兴奋又紧张。我告诉自己:快些成熟起来!
书培,在人生的旅途上,我幸运地遇上了你。你像和煦的春风,带给我一个温暖的世界。我不再浮躁,不再抱怨。欢乐和幸福荡荡漾漾溢我的全身,令我如醉如痴地跃进爱河。
书培,现在我才知道,我不但爱你,更要爱你的妈妈——我的婆婆。我真的好感激她,妈妈她毫不犹豫地把你让给我,一点哀怨都没有。她老人家给了你血肉生命,辛辛苦苦养育你,她把你培养成一个标准的男子汉,培养成自立自强令我心醉的书培先生。她老人家付出的心血,你说,我们该如何报答呢?我们该颁什么勋章,才配得上妈妈的大功呢?对于妈妈的无私给予,我怎能不怀着感激之情去接受呢?但愿我能代尽子责,孝顺于她的膝下床前。
低头回想,我的父母也同样将我捧在掌心明珠似的养大。将来我也要作人母,“养儿才知父母恩”的真谛,我俩将一同去领略。你不必担心我同婆婆的关系,放心吧!“夹板气”的灾难,绝不会降临在你的头上。
书培,看到这儿,你也许会怀疑:“我的妻子真能这样吗?”我不需要发誓,只是把心打扫得干干净净,欢迎你进来看看。
我要做的这些,书培,不是要换取你的欢心,而是我对你有所期待。我要让你安心地去工作,去成就一番事业,那样我的眼睛会为你发出光彩。但是可千万别将你铸成一个大男子主义十足的家伙,美美地认为我是爱得忘了自己,才甘愿牺牲这么多,假如你这样想那可是大错了。
书培,我还要告诉你,我不会满足做一个尽享家庭欢迎的小妇人,我已逍遥,闲适无为,也不甘心用你的成功来壮丽我的人生。我也喜欢贪图成功的喜悦,哪怕是一点一滴。为了不使我将来的一生留下遗憾,我绝不舍弃自我完善的每一个机会,说句时髦的话就是“爱情和事业,是现代女性的双向追求”,我所需的,也正是这两样。
书培,纸短情长,要说的话真的还有好多好多,但也只好就此搁笔了,留给我们甜蜜的夜晚再细唠吧!
一直都装着很坚强,一直都装着不在乎你,一直都以为可以没有你,可是傻瓜都看的见,我早已崩溃!
是的,没有你的日子里我崩溃了,不能自拔了,我深深的陷入了苦苦的思念之中。
思念是什么?思念不是沙漠里的绿洲,不是跋涉者歇脚的绿洲。思念也不是青酶,不是舌燥者解渴的青酶。思念它真的就象可怕的,一朝染上就难以摆脱!你就这样走了,没有留念,没有牵挂就这样潇洒的走了,把一大筐的思念丢给了我。思念你时,我仿佛隐君子似的徜徉在梦幻般的天堂里,仿佛依然被你牵着手,依然被你拥着、抱着、吻着、爱着——。然而每在这时总会有个刺耳的声音把我推到现实中来,推倒没有你的现实中来。
啊,老天!现实中那恶魔般的寂寞用鞭子抽打着我,我背着你丢给我的那筐思念无处躲藏,尽管我坚强着不让眼泪输给寂寞,尽管我笑着说没有你我很快乐,可是那筐思念啊,不知你用了什么样的藤,紧紧的捆在我身上,任我如何挣扎也无法摆脱。就这样,我忍着,熬着,直到崩溃。
是不是每份爱都要留下伤痕?在甜蜜的日子里,我们太忘乎所以,你总是把所有的关爱所有的呵护都给了我,我早已习惯了穿你为我挑选的衣服,习惯了你为我做菜,习惯了你为我整理被子。就象穿的太多的孩子容易感冒一样,当我习惯了你的一切时,你走了,你毫不犹豫的走了,而乱了方寸的我只有感冒,只有受伤。
在那些好日子里,或许我也伤了你。我有太多的忧愁需要你来安慰,有太多的猜忌需要你来解释,没有你我就对付不了可怕的黑夜,没有你白天也索然无味!我忘了,忘了你本来是一只大鹏,翱翔才是你生命的主题,而我却用我的爱捆住了你的翅膀。
是啊,你的翅膀一定是受伤了,所以才离开我回到你的天空去疗伤。
对不起,我爱你,所以我才伤了你。其实我真的很脆弱,那些刻薄的话只是我的防弹衣。我以为穿上它我就会变得很坚强,我以为穿上它我就不会再受伤。谁知道你一离去,我才明白,那破防弹衣在寂寞面前,在思念面前就象一张破鱼网!
我知道,你还在疗伤,我知道你会带着伤去翱翔,假如有一天你疗好了伤,能不能飞来看看我?能不能帮我解开那筐思念?能不能带我一起去翱翔?
我的要求是不是太啬侈?哦,对不起。
范文三:
我想,这次是你把我弄丢了。虽然我给你了很多提示和暗号,你却固执得仍只从原来的地方寻我。而我,并不是想要和你捉迷藏,却阴差阳错地在文字里弄丢了你。就像那次在爱情的途程中弄丢了你一样。
“青青子衿,悠悠我心。纵我不往,子宁不嗣音?”这是当初我最爱的诗句,却又适时表达着我的某种情愫,可你怎能不管不顾,无动于衷。
也许,真因为这世界太大了,我才一次又一次弄丢了你。
突然不见你,好似生活里又少了些什么,回忆便成了生活的主旋律。那曾经的你,曾经的我,曾经的我们,或欢笑,或忧伤,或相聚,或分离,那许许多多的画面总重叠着涌入脑海,常常让我措手不及。也会设想,如果当初不改变那样的格局,那么,现在我们又会是怎样?而回忆只是回忆,想像只是想像。我知道,生活不能更改。可,我仍想告诉你,曾经的你是我平凡生命中最璀璨的回忆,即使过去很久,也从没有人能替代。而我所经历过的,最不后悔的一件事,便是曾经爱过你。
突然不见你,做任何事都提不起劲。连从前最爱的敲字也是意兴阑珊,因为没了你做观众和听众。我写再多,又有何用?从没有一刻,如现在这般漫长,漫长得每一秒就如一个轮回。从没有一刻,如现在这般剪熬,剪熬得好似心随时会从胸膛中蹦出,寻着从前的路来找你……
等你,来找我。心底是很喜欢这句话的。虽然这等待的过程里会有诸多心酸,诸多疲惫,诸多无奈,诸多苦涩,可是至少还有期待,还有牵挂,还有希望。我在等你,等你来寻我。从日出等到日落,从黄昏等到天明,从一个季节等到另一个季节,分分秒秒,日日月月,我都在等你,等你,慢慢发现我,等你,慢慢走近我。
等你时,心底所有的激情都燃烧着。等你时,心底所有的渴望都叫嚣着。
虽然,我也明白,不是所有的等待,都能等到心中所要的那个结果。有些等待,终将随着岁月的流逝被遗忘在光阴的某个角落里。
可是,我仍固执等你。等你,愿等到我白发飘飘,等到你拄杖行走,我们同看夕阳西下。等你慢慢走近我,等你轻轻握我的手,不再奢望还能与你一生一世相守,只期望还能在这文山文海里再与你相遇,哪怕只是一段目光的交汇,你遥遥对我说一句:真好,我又找到了你!
等你,来找我。任岁月无情,而我心境如初。
总会想像在某个安静的夜晚,你静坐在电脑的那一端,看着我的文字,看着我的生活,你会不自觉嘴角飞扬,微笑浅浅……
这样,纵使隔着遥远的距离,我的心也会温暖如初!
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你好!
我只是一个与你从未谋面的男孩,天底下有这么多的朋友,今天提笔给你写信也许是因为一个缘字。
多年的漂泊生活,使我一颗疲倦的心渴望一双关怀的眼睛,渴望真诚为我驻足,渴望有人为我嘘寒问暖,虽然流浪的日子就像是一种磨练,但孤单的岁月更是一种痛苦,我好似一片叶子在大海中随波逐流,漫无目的地任水淹没,仓惶地求援,渴求一份凄丽的慰藉。而当听说你的名字的一刹那,我感到自己已不再孤单,因为我的心,这只鸟儿,在我梦想的你的眼中找到了飞翔的天空。
我是一个相信缘分的人,我总相信世间存在奇迹,我害怕错过,因为有时候,错过了暂时 真的就等于错过了永远。所以我相信奇迹会在你我之间发生,如果我们彼此好好把握。
也许你对我还不很了解,当你看了我写的东西后,我想你对我的个性、人品也许就有了一个鲜明的定论了,因为,文章的主人公正是我毫不夸张的缩影,里面的所写的也是发生的真实的故事。
我是一个平凡的男孩,只是拥有一颗善感的心。我在孤单时爱听杰克逊的《拯救世界》,烦恼时听听《对面的女孩看过来》,喧闹时却选择《盛夏的果实》,然后总忘不了傻乎乎地笑,或莫名其妙地忧伤;我有时很乖,有时又太叛逆;有时爱沉默,有时又太招摇;有时会莫名其妙地伤感,有时又突然变得开朗;有时愿意给别人关怀,有时又渴望得到安慰;有时会在灯下沉思,有时又会独自在风中流浪;又有点平凡,但绝不平庸;有点善感,但绝不叹息;有点叛逆,但绝不出格;爱感慨,爱幻想,爱一切平凡和伟大------这就是我,我想你对我已经比较了解了。
病房里人杂,有些话我不好说,也许写出来更容易一些。
××,看你整天心事重重的样子,我好难过!
我知道,切除子宫对你我意味着什么,你我是那样的爱孩子!但不如此,我将失去你,在两难选择中,除了选择你,我还有什么办法呢?
听到这个消息后,我如巨雷轰顶,一夜未能成眠。××,我知道你的痛楚更甚于我。要说不在乎是虚伪,但问题是,在乎又能如何?既然已经发生了,就让我们共同承受吧。
庆幸的是,癌细胞并未扩散。失去子宫,却保住了可爱的你,别胡思乱想,要和医生积极配合,这样手术会顺利得多。我是想开了。如果我们想有个宝宝,就收养一个好了,我们像亲生的一样爱他、疼他,好不好?
至于我,你还不了解我对你的感情吗?别相信他人的议论。
我想,等你出院了我们就办结婚手续。别怪我性急,本来我们就是计划好了的嘛!要不是该诅咒的疾病,我们早在一起了。结了婚,我一定会更好地待你、疼你,补偿一下这么多天来你受的苦。
真想让我替你生病。你病在身上,而我疼你在心上!
手术时疼得忍不住,就骂我几声好吗?
你不说骂我最解气吗?
人生总会有雨天和晴天,但总会雨过天晴的。
我就象是一把伞,无论雨天还是晴天,都会在你身边。如果有一天,当你想起有谁爱过你,那其中一定有我一个。
如果有一天不再有人爱你了,那一定是我死了。 我爱你,不是因为你是一个怎样的人,而是因为我喜欢与你在一起时的感觉。 对于世界而言,你是一个人;但是对于某个人,你是他的整个世界。
在遇到梦中人之前,上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时,便应当心存感激。 当你看到这封信的时候,希望能够被我感动。我喜欢你已经很久了,也许你早就感觉到了,我真的不想失去你,你就是我的幸福。 我也不知道是在什么时候爱上你的,也许是我们接触的时间长了,也许这就是上天给我缘分。
我是一个感情很脆弱的人,害怕感情的失败,所以我对自己的感情很慎重,我考虑了很多,但我最后还是可以确定你就是我一直在找的那根肋骨,只有你才能让我完整,拥有你我就不再拥有遗憾。
人们说:“爱一个人是不求回报的。”但是我却要你给我回报——让我在有生之年把我的爱全部送给你!
我希望我们之间的爱,能象小溪中的流水一样,清澈、平静地、欢乐而无忧地流向远方。
我只想和你白头到老。爱永远在我们的心中,在我们的眼中。和你共度所有痛苦与快乐的时光!我爱你所有的优点与缺点!
相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人,因为有了你,我就是最幸福的人!
愿你天天都快乐,愿所有的好心情包容着你,愿所有的年轻常刻在你的笑容里。
这次意外事故给你给我造成的打击,是难以用语言来形容的。你精神上的负担比起我当然更加沉重。你主动提出,要跟我结束恋爱关系,说是怕连累我。××,你错了,完完全全错了。
爱情是什么?是只向对方索取,而不愿奉献?是在花前月下谈心,歌舞场中出入,一遇大难临头,便丢弃对方只顾自己?在我看来,这与爱情毫不相干。这是交易,是买卖,是酒肉朋友。真正的爱情,是相互无私的奉献,是艰难曲折中的忠贞不渝,是像雨果所说的“最伟大的牺牲便是最甜蜜的幸福”。你不断骂自己,恨自己,说这次倒霉“像烈士不是烈士,像伤员不是伤员”。诚然,不能说你这次的受伤有多么伟大的意义,有多么巨大的价值,简简单单就是一次工伤事故。
从工地领导说,没及时安装防护网;从你自己来说,太大意。在你看来,由于它没有“伟大的意义”,所以,我就应当离你而去。这,你又错了。每个人都可能遇到不幸的事情,在这种时候,周围的人要做的,不是指责、数落,而是给予关心和慰问。作为你的恋人,我尤其应当如此。在你最需要爱的时候,我反而不爱了,这哪里像你的爱人呢?你说是吗?我的文化不高,写不出什么高深的道理,我仅仅是向你表表我的心。你完全可以放心,即使你有一条残废的腿,我也仍然是你的××,永远的××。今后,不论你在生活中遇到什么困难,我都不会袖手旁观。
等你出院,我们就加紧筹备婚事,还是按原定计划,在十月一日“国庆节”结婚。我已经把我的想法告知了你爸爸、妈妈和我的母亲,他们都表示同意。
安心养伤,不要胡思乱想,答应我!