伤感情书-在我们认识的第243天
今天是你和我认识的第243天。不知道你现在怎么样了。你还是没有和我联系。你怎么了？？是出事了？？还是忘记我了？？我不敢想。如果让我选择，我宁愿是你已经忘记我了。
我今天起的很早，是在凌晨的时候起来的。那时，天还没有亮，我用手在已经结霜的玻璃上焐出了四个手掌大小的空间。透过这块有限空间，我仰望天空，那颗闪烁的星星让我不禁想起了你。不知不觉脸上已经挂满了泪花。
还记得我说过的那句话吗？？“你永远是我心中最美最亮的星，天上那颗最亮的星就是你，想你的时候我会看看它的。”
你也说过想我的时候会看看你的手机。因为那里有我留你的短讯。
俯首看看地上，一片望不到边的被不同的人踩踏过的雪。那雪上也有我的足迹。我多么希望那上面留下的是我们并肩的足迹呀！可是，这个愿望对我来说也许是个奢望。用水擦了一下面颊，尝了尝自己的泪水，咸咸的苦苦的，还有点涩。想起了一首小诗：“千里的路，若是只能，陪你风雪一程，握你的手前尘后路我都不问，荒凉人世，聚散离分，管他情有多真，茫茫人海，只求拥有真心一份”。真的很想和你一起走过今后的日日夜夜，可我知道这是个奢望。你说过你爱我，为什么不记得我们的约定？
为什么这么多时间没有消息？你知道我在等你吗？？你从来没有想过我的心情，每次你都是来也匆匆去去匆匆，你想过你走的时候我是什么心情吗？如果你不是真的爱我就告诉我，我会消失的，可是你却是爱我的，为什么还作出这些让我心寒的事？？
每次看着你的照片都有一种说不出的感觉。现在，我一直把你的照片带在身边，可以说它对我来说是非常重要的。这次是借着月光看的。他是我思念你时唯一可以放置寄托的东西！ 有他在就好像你在我身边一样。
我在想昨天的那场雪。下雪的情景真的是好美，但是构成这幅美景的雪花却是可悲的，它们只拥有一瞬间的生命，但是我看得出它们都是无怨无悔的，不然为什么它们每个冬季都如约而来呢？我就是其中的一片雪花，虽然明知道自己不会获得什么东西，也不会有永远的生命，还是一无返顾的爱着你！想着你~!!
今年的年过得真的是不太好，因为我是在想念你的苦海中渡过的，没有船；没有岸；没有一切。这个世界仿佛只剩下思念和痛苦，我的身体仿佛也只有一个躯壳。没有一丝的生气，没有一丝的活力，原来的那个我已经不见了。现在的我满脑子都是你，我连考大学心思都没有了，我决定去找你，但是很多是都是身不由已的。我只希望你能明白我对你的爱是全世界最纯的最真的。
记住。我永远爱你。不管过多少个243天，我都会爱你的，生生世世
如果有来生不管付出什么代价我都会去找你的，不管那时你是什么人，不管你是植物或者是动物，不管我是什么。我决定爱你爱到死！~~
我会实现自己对你的承诺的。生生世世我爱你志国！
20xx年元月25日一个放烟花的日子~
大头：
回到酒店，还没有到八点，我谢绝了所有关于夜生活的邀请，在你也在的城市里梳理思绪。16年了，终于可以在离你最近的距离静静的想你，就像许多年前，那有着懒懒阳光的午后，我在学校的宿舍里等你，等着门外传来你的脚步，等着你吹响我名字的口哨，等着不相识的人走过的焦灼，等着终见你的喜悦。大头，你知道吗？那个时候，你就是我的全部，我愿意倾其所有换取一个属于我们的未来！
如同你记得的决绝一样，我那日踩着一地破碎的心归来，夜夜梦回：是那个站在梨树下的白衣少年，眸子亮如星辰，指缝插满我喜欢的栀子花，我们含笑对望，却渐行渐远。,等从睡梦中惊醒过来，胸口总是庝得无法呼吸，你宠溺的微笑，你无奈的刮着我的鼻子对我说：你呀的场景都还历历在目，我们却已咫尺天涯。世界上最遥远的距离，确实不是生与死，而是明知我爱你，却再也无法对你言说。朋友拉我去看电影，满场的热闹只剩我一个人的寂寥，看东邪西毒的电影时，不知道电影讲了什么，只记得黄药师有一种酒叫醉生梦死，喝了之后就能忘记以前所有的事情，我希望自己也有这样的酒，可以一觉醒来就忘了所有；看我无法入睡，舍友给我穿上厚的外套，口袋里塞满零食，嘱托班上的男生带我去看世界杯，我跟他们看完那年要倒时差的足球赛，却没有像他们一样为比赛有过一声欢呼或叹息，我只是在他们看我的眼睛里，看出自己的憔悴和他们的担忧，我活着，但已经没有心。
我是那样地想你，所以我没有办法留下那些信件：你跟我说你的喜怒哀乐；我们互相打趣分享美好；你说你终于考出别人羡慕的成绩，晚上复习时握笔太久以至于手指弯曲，别人看到你的荣耀我看到你的艰辛；他们为你喝彩，只有我为你哭泣；连你也说自己生性凉薄，我感受到的却是温润如玉。我们的信件没有说过一个爱字，却通篇都是满满的情意，写时句句用心，字字含香，再看时，字句为针为剑，刺我千疮百孔、鲜血淋漓！门口的花盆插过你给我买的糖葫芦，门上的把手挂过我喜欢吃的甜白酒，黑龙潭的树木苍郁依旧，你叠的纸船还放在床头。,点点滴滴都是回忆！你说了分手，我还是带了毛衣去看你，我不相信你能舍弃这份感情，舍弃曾经的快乐、真诚、信赖和无人能懂的心意相通，只要有你，我愿把自己低入尘埃。但我看到的是你们走在一起的身影，到现在，你问我，当时为什么不说一句话，大头，换是你做我，你会说什么？情以何堪啊，我所有的话语都无法出口，我的世界在一瞬间崩塌成灰。仅靠着那一掷的决绝和残留的自尊，我不言一语，转身离开，不让你看到，我的泪如雨纷纷。在你面前，我那么爱哭，走的时候，却不留一滴泪给你，倔强如你我，在分离的最后，还在用爱的名义伤害彼此。从此，不去你的学校，不打听你的消息，不给你写信，把自己从我们这个词中生生剥离，有过多少爱，就有多少痛。
终于到大学毕业，离开那座与你有关的城市，人走，茶会凉，离你越远就会忘记得越快吧。泽勇跟我说：每个人的心都是一个只能停驻一架飞机的飞机场，只有让原来停驻的飞机起飞，心里才能让新的飞机停下来。我一直记着他的话，纵使我不愿意，但想不通也只是因为自己身在局中，我一遍一遍看你送我的在圆通寺买的四季禅，你们都想要我好好的，快乐而坚强。那就往前走，不回头，让飘散教院满塘的记忆灰飞烟灭吧。
命运真是玩笑，曾经在一天内让我们相遇三次，又让我们在二十年后再相见。那天的三次相遇，你记得，我也记得：第一次是汹涌的人潮，我们就这样遥遥相望，然后走过；第二次是我上楼，你下楼，我们擦肩而过；第三次，我们这么近，可以清楚的看到对方的眼睛，你说：我们避不开了。沈从文说：我这一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多次数的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当年龄的人。我不知道过了这么多年，再想起那日，你会是什么样的心境，会不会如我一样，宁愿时光就此停驻，等你揽我入怀，从此不离不弃，生死相依？！
16年后的再见，以记忆下酒，往事化为一场宿醉，所有的过往都是命运的伏笔，只待风沙四起将你我淹没。铭记心上刻在骨里，此时，我们端坐在光阴的两岸，水草鲜美、桃花怒放，却没有一苇可以渡河。我们的结局注定还是挥手、转身、相忘于江湖。亲爱的，我第一次也是最后一次这样叫你，我不敢太贪心，顺应知足才是幸福。你想要告诉我珍惜身边人，我亦知道，只有真心才能换真情，物欲横流，总要有真情温暖你我世事无常、日换星移的沧桑。20年已是又一个重生，我不再是当年固执任性的剔透女孩，也再没有当年孤注一掷的执着勇气，更不再有一尘不染的年少情怀。我想要的只是一场哭泣，弥补匆忙别离的遗憾和不甘，让隐藏多年的情感就此安放，纵使年华老去，也足够一生慢慢回忆，从此静待，安心看沧海变桑田。
我把我的手掌平摊开，刚好可以被你的大手围住。那一天，我们怎么就轻易放开了彼此的手？
今夜，我一个人在酒店，有长长的时间可以追忆，手机存有你的号码，我却只是静静的，一个人。我知道，我再不会找你，心愿已了，别后珍重吧，我很高兴，我的世界，你曾经来过！
MQ
什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
想起你的一点一滴，心，又开始痛的无法呼吸，泪，更止不住地往下流。
那是可以让我潸然泪下，让我用一生去交换的笑容。
恋爱，是一个人带着朦胧的心情从单行道转入双行道。
因为有你，我用过真心，动过真情，也因为你，我学会放弃。
既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
鱼上钩了，那是因为鱼爱上了渔夫，它愿用生命来博渔夫一笑。
如果以后你会不经意地想起我，请别忘记我曾那样深深地爱过你。
还有哪一种结尾，花光一切在乎你，没有想过太多，我只需要你。
我把你的名字写在烟里，吸进肺里，因为那里是离心最近的地方。
分手280天，我们重新一起。
我一度以为只要给你足够的时间，我们就可以回去。现在，我好累，真的很累。
刚开始，我们和好，我们重新开始，我真的很感谢你能回来，我们能回去，我以为只要努力，我们总有一天会像以前那样亲密无间。于是我盼着你给我打电话，发短信，约我。你不主动，好，那我主动。可是你每次给的回应都是装傻与敷衍。
我所有的热情与希冀一点一点被你磨灭，我强迫自己不打你电话，不发你短信，无论怎样只要不去主动联系你就好。4月14号，很多人一起玩真心话大冒险，我选到真心话，跟自己喜欢的男人说我喜欢你。我发给你后，你很久回过来，说纳尼。
我跟你说我喝了好多酒。你回了早点睡觉，晚安。我忽然就很心酸，我知道我们之间真的和以前不一样了，什么都变了，如果是以前，你会说，你在哪里，怎么喝那么多酒，然后会立马打电话过来。我昨晚一直坐在同一个地方到十二点多，喝了三瓶酒，可是喝得再多也抵挡不住你带给我的难受，心酸与不甘。我坐在那想了很多，我们之间联系少得可怜，见面次数从和好后到至今为止也只有一次。
你不主动联系我，不跟我说烦心事，不问我好不好，不找我说话。我真的不知道，我们这样算什么，我们重新开始还有什么意义。你说你也可以像波一样交很多个女的。你说的时候带着认真的色彩，可是那时候我不介意，我以为总有一天你会发现我的好，迷途知返，也以为只要你不走，其他的我都可以无所谓。
在你追叫露露的女生时，在你在跟几个女生暧昧不清的时候，我拼命安抚自己，拼命按捺下找你质问的冲动，拼命告诉自己你只是贪玩。在周围朋友都说我们不会长久的时候，我凭着一腔孤勇跟你重新开始。我以为不打扰不约束不逼迫你，可是慢慢慢慢地越来越感受不到你的关怀。跟你重新开始，是我在搏我们的感情，我觉得我快要败了。
记得我们和好以来第一次约会，我等了你好几个小时，见面以后，你一直说我这里不好，那里不好。我当时真的很委屈，可是我还是笑着看着你。再分别的时候，我踮起脚轻轻地亲了你右嘴角，我以为这样你就可以更爱我一点，你就会更关心我一点。以前约会的时候，也大都是我在等你。是不是我那么迁就你，你才学不会迁就我。
xxx，你要怎样才可以学会珍惜我。可以像我对你一样对我。就因为我在你最难过得时候跟你说分手，你就要这样对我么，可是我有低声下气的找你和好不是么。因为我删了你扣扣里我的朋友么？那，半年来我的煎熬可以抵消么。
xxx，我们明明说好重新开始的，你怎么可以对我这么淡漠，像是忘了我的存在一样，连我跟你说我发烧了都不理。不爱了，你可以说出来，我说过，这是我们最后一次机会，只要你说我们分手，从今往后，我不会打扰你，彻底退出你的世界。事不过三，这次，我真的做得到。所以，如果还爱我，可不可以好好珍惜我。
可是如果真的不爱了，就赐我一个死心吧。你知道的，只要你没说不爱我了，不需要我，从此没必要联系了，我是无论怎样都不会彻底死心，只要给我一点虚无的希望，我就可以奋不顾身得等你。
我们一起的时候，你脚受伤了，我陪你去买护脚；出去约会，我从来都舍不得让你为我花钱，每次都抢着付账；你背我上山，我怕你累，努力的自己走；我为你开始写日记，记下所有有关你的事情；为了给你买生日礼物，我走了大街小巷，送了你一个别致的打火机，你后来把它弄丢的时候，我一句指责的话都没有说。
分手后，我通过各种渠道去了解所有有关你的信息；妈妈发现我们的大头贴，我跟她说的时候，眼泪不停地往下掉；我拼命地想熬到半夜12点，跟你说声生日快乐；知道你有女朋友的时候，我狠狠地咬了自己一口，难受爆了；我违心地祝你跟你新欢幸福；不想你新欢在你空间看到我以前的留言不开心，我从下午一直删留言一直删到半夜，一边删一边难受。
xxx，谁人可以像我这样爱你。
xxx，是不是因为这样的我太过卑微，你才不放我在心上，你才看不到我的心酸与难过。是不是料定了我不会离开，你才这样肆无忌惮的玩暧昧。
xxx，无论爱与不爱，都跟我说清楚，给我个痛快吧，就当我一直爱你的谢意吧。
晚安，谁人像我这样爱你。
命运轮回转，听见那彼岸，是悠悠远去的呼唤，虔诚一颗心，踏过了万水千山，归来时盼相守相伴，这一世天边的眷恋，终有一刻魂梦里相牵……
黄昏落日，惹了相思，不禁动之以情，怜之以泪，痴痴遥望天边，心中升起“夕阳西下，断肠人在天涯”的惆怅，模糊的视线里却已分不清你的方向，此岸我为君倾城，彼岸君为伊憔悴。
左手寂寞，右手繁华，掌心合十，祈求你一世安暖，与伊相伴朝朝暮暮，不求花前月下，不问你侬我侬，从此你便依附在我的梦里，归于我的灵魂深处。
雪小禅说：“倾城必先倾心，倾心了，便是爱了”，脑海中不禁回荡起那句“不倾国，不倾城，倾其一生为一人”，没有倾国倾城貌，却为君倾尽一颗心的温暖，共约此生长相守。不禁也会为自己的一番痴心动容，想起便是一种流泪的幸福。
也许距离产生的不仅仅是美，还有那无尽的思念，且再没了期限，时常想一辈子到底可以多久，才能够承受得起如此厚重的深情？而后便是散落一地的思绪，无从捡拾，无处找寻，没了答案。
相遇是缘，大千世界，万物起落，天地间的规律无可变更，正如有缘的人终会相遇，不论时间早晚，这份缘都会以一个最为妥当的姿态存在，或淡淡相守，或浓浓情意，缘分使然，不过是缘深缘浅。
只是这过客匆匆，在某年某月某天的某个瞬间，没有早一步，没有晚一步，恰到好处地遇见了那个一眼惊鸿的人，任是缘深缘浅却再也无法割舍，于心中根植的那份眷念，从此春去冬来，终于长成了一颗相思树，每到春来，那一季花香，暖到心间，触到心弦。
平生不惹相思，却最害相思，每每提笔再抛不开萦绕在心头的那抹牵念，印在纸笺，刻在心里，总会或深或浅的想起，在那灵魂深处给予温暖的人，念起，是甜蜜，也是忧伤。从此我便是囚困于情感里的俘虏，以一支无关风月的素笔，写尽情思，一半伤颜，一半眷恋。问世间情为何物？是我想你的眼，是倾你的心，还是一触及的痛？
你是融化在我生命里的流水，无情便息，有心便动；你是镌刻在我心里的字，唤起你的名字，便萌生一种眷眷柔情伫足在心底。
几缕柔情，几许忧伤，几回离愁几多泪，今生百转千回，只为与你红尘走一遭，不悔一场相遇。期盼着一场命运的终结，转眼间你我已是白头，相逢一笑间，便是永远。
永远有多远？我却已朦胧，不知该如何安放这份情，浓了，怕淡了，淡了，怕薄了，薄了，怕离了。一直记得你说的“一辈子不离分”，只是我该坚信吗？纵然此生怕是缘只至此，这份眷恋却是如此强烈，穿越了天边，抵达你的身边，温暖依然。
缘分天注定，知晓了也无法改变，既是定数，唯有随缘。如若终究无法逃离相遇分离的劫，我便从此青灯古佛，隐遁红尘，不惹相思不伤情。独守一世浮世清欢，淡看尘缘。
1、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
2、一段不被接受的爱情，需要的不是伤心，而是时间，一段可以用来遗忘的时间。一颗被深深伤了的心，需要的不是同情，而是明白。
3、女人看到刚分手的男友和另一个女人在一起，心里会很难过，而男人不会，说明男人比女人无情。
4、如果有一天，你开始后悔放弃我，请记得，我曾经像乞丐一样求留下过。
5、默默地分手，正如当初默默地相遇。愿这儿温馨的微风，给你捎去我的深情的祝福和祈祷。
6、一个人静静的伫立在风口，眼眸深凝，思绪在心底悄悄蔓延。徐徐的秋风在耳鬓轻轻厮磨，拂过脸庞留下些许冰凉，发丝也被肆意拨弄，显得有些凌乱不堪。衣服如沙漏般任凭那股清寒，掠过每寸肌肤慢慢渗透细胞渗透血液，触摸到心底。
7、一语道尽爱情的残酷。情到深处人孤。痛苦使人成熟，坚强的人会感悟爱的真谛，而脆弱的人徒生怨恨。
8、喜欢一个人静静的看书，感觉着时光在悄无声息地溜走，心竟会隐隐的痛了起来。昔日的单纯快乐的小姑娘已成人母，听着女儿喊妈妈，有时候也会精神恍惚，竟然就是那么快的过了这么多年，翻看旧时相片，翻看留言薄，我的目光停到了那一页，缘来是你，缘去如风。喜欢一个人需要理由吗？爱上我不快乐吗？我的脑海浮现出你的脸庞，依稀的是你笑的模样。我们相遇在最美丽的年华，只是我却不懂这是我美丽的爱情。你的关爱，你的每一个深情的注视，内心自卑，极度抑郁的我却是想逃，我害怕我会付出我的真心，我害怕最终还是会失去你。
9、你永远不知道你能有多爱一个人，直到你眼睁睁的看着他去爱了别人，你才知道嫉妒是一件有多恶心的事。
10、因为有你，我用过真心，动过真情，也因为你，我学会放弃。
11、有天当你想起我，时间已摆平所有的错，也学会不再问为什么。直到有一天，面对爱情开始吝啬，会不会怀念当初的炙热？一路上经过各自曲折，直到有一天，选某个人相濡以沫。
12、遇见你之前，感觉很孤单，虽然一个人很自由，很清淡，很天然。不是想找一个人了解自己有多么伟大，有多么的与众不同，只是想找一个人有一样的心境，有相近的爱好，说说话，聊聊天，一起做许多事。
13、如果你也一直清楚的知道你属于我，那该有多好。
14、简单安静的生活其实不幸福，所以我只拥抱刹那，绵延持久的感觉根本不快乐，所以我只信仰瞬间。
15、没牵住你的手是我一生的错，无论是在天涯海角还是近在眼前，你都是我心中最深的思念最深的痛。
16、有人问我喜欢你什么，我也不知道说什么。外貌人品性格等等根本没标准，喜欢一个人就是喜欢了，不需要理由简简单单就爱上你了。
17、我也不想吊死在你这颗树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗。
18、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！
19、我疲倦地收起累人的笑容，弯下腰摸他的脸。一遍一遍轻轻抚摸。
20、这世间没有卑微的爱情，貌似卑微不过是因爱你太多罢了，在最终化为无言里，没有成全没有怨恨也没有祝福，只有一抹凄凉的眼神，在风中飘散。
xxx：
很冒昧
也许你不知道我是谁
但是
盘绕在心裏的触须
却一遍一遍告诉我
分神思念是何种滋味
我只是想
从你那裏获得注视你
思念你的权利
因为
只要注视就很幸福了
虽然你不知道我是谁
但是
只要你知道
我一定会在某个不起眼的地方
默默看你
获得那份快乐就足够了
我能看到一片树叶从老槐树上落下来，我能看见云彩变幻成一件白纱裙。
不爱你实在太过分，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个——爱你！
因为离开你是件很苦的事情。
在人海中，在红尘中，你是我最无悔的追寻，我的每一个笑容只为你而灿烂，我的每句言语只为你而动听。
只要你愿意，当你失落的时候，最需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
芳华虚度一天一天，到头苦恋一场，却道无缘，痴心如此，千愁怎么解，爱你这么多年，青春空由寂寞填，难道你都没看见……
你的芳姿，你的丽影，你的笑靥，使我难以忘怀，我已被你美妙的风姿深深吸引！
因为嫁给我你就可以不再为著六十分会不会过而烦恼。
到哪里找那么好的人，可以勾引我心中暗藏的喜悦？到哪里找那么好的人，配得上我明明白白的青春？
你像一首旋律流过心田，月光透过窗前唱着思念，我的爱是否你也期待，这份情怀……
我真的希望你能看见，我仍然在等你，我仍然爱你，我真的想和你一起飞翔，我真的很爱很爱你！
因为我要你相信我对你的爱绝对是经得起考验的。
好想和你在一起，即使你对我不理不睬，自己也心甘情愿。
那天，是你我相遇的日子，淡淡的夕阳在远方西下，在黄昏下许下誓言——永不分离；那天，我去远方探望俊秀的你，淡淡的夕阳在海岸线映，在暮色中许下承诺——永不分离；那天，是你我分别的日子，淡淡的夕阳在群峦中留恋，在余辉中道别……
我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你？啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
祝梦想成真！
最恨秋风悲思忆
秋风萧瑟，人亦孤寂。
心里不觉是荒凉的。于寒风之中，在那条依旧刻画着斑驳痕迹的石桥上徘徊着。一草一木，一石一凳，都承载着过去的美好的点点滴滴。从桥头走到桥尾，似乎还有当年他们相拥的身影，就像一部旧电影在她走过的每一段路上，随时播放，随时循环，无一不触动着她的心。
良人已去，伊人独哀。不禁睹物思人，所有的情愫一时间涌上心头，重重地撞击她的心，全部思念与悔恨化作点点泪滴，一半无声滑落，一半流进了心里，苦了自己。
冬天的时候，他会用厚实、宽大的双手握紧她冰凉冰凉的小手，放到嘴边轻轻地呵气。心疼的看着她，微微一笑，然后牵着她的手塞进自己的口袋。
有时会遇上寒风细雨的日子，两个人撑一把红色的格子伞，牵着手以为可以漫步人生。那时他会因为她应该走在哪一边，而考虑很久。“我的心脏在左边，你走我左边吧，那里是离我心脏最近的地方，可以让你贴近我的心脏。”她愣了愣，抬起头望着他傻傻的模样，他的面孔就像天使一样柔和，温暖着她的整颗心。“我的心脏也在左边呢，我站左边你不是离我的心很远？”他停下了脚步，张嘴却要不知讲什么，她侧了侧身体，很想紧紧地抱住他。
又或者是，在阳光明媚的春日里，在石桥的石凳上相依相偎地、静静地坐着。那一天的阳光很好，身边有一个笑容很温暖的人，那一瞬有着要一起坐到地老天荒的念想。晒着和煦的阳光，整个人都变得慵懒起来。她靠在他的肩上，安心的眯上双眼，小憩。他沉默着不说话，静静地揽着她的肩。
等到她睁开惺忪的双眼时，他对她说，有一天他是从梦中哭着醒过来的。问为什么。他说，在梦里，我们分开了。她沉默了，心里最深的地方隐隐作痛，不知道要说什么安慰他才好，也不知道自己在他心里有这么重的分量。
时光荏苒，树上的叶子落了又长，春风吹绿了每一寸草地。他们牵着手，走过了每一条街。从一年的尾巴，走到了一年的伊始，又走到了一年的中间。
时间越长，她便觉得恍惚，为了他，已经远离了一些人一些事，更害怕自己的青春，就这么留给了一个人，只剩下他一个人。
有时会有意无意的会避开他，开始习惯不接他的电话到后来渐渐地就没有他的电话的日子。一切都好像回归到了原点，她还是一个人，总是自由自在，没有束缚。或许那个时候的自己太年轻，没心没肺的，亦不懂得珍惜，错手放开就失去了很多。
想来也可笑，如今的自己憧憬一份经过岁月打磨的长跑爱情，但很多事情，悄无声息的就被画下了句点。
如果那时候自己知道那时的放手，要花一辈子的时间去悔恨，会不会就愿意把自己的美好青春只留给爱过的他。
有人说，如果那时的你们换个时间、地点，再相遇，或许现在的你们会过的很幸福。但是，换个时间、地点，相遇的我们，会经历这些吗？
不会了，如果可以，不要再相遇。
因为从桥头走到桥尾，已经花光了毕生的全部的力气。
谁都曾经年轻，谁都爱过别人。短暂的甜蜜过后，我们依然忙碌着自己的生活。没有忘记，不再提起，我们隐藏在了心底。过往的岁月，无声流过。谁还会记得，谁还会忘记？问问我们自己吧。无意中，我看到了一封被妈妈保存了30年的情书。透过文字，我读到了妈妈自己一段藏在心底的往事。
给妈妈写信的那个男人，首先对妈妈表示了自己的深深歉意。信中的他这样写到：“我辜负了这些年你对我的情义。你的等待，我记在心里。你是个好女人，会得到幸福的。”他的文字非常的秀气，文笔非常流畅。他又简短的介绍了一下现在自己的情况：“我当兵以后，努力上进，很快提干了。成为了军队的一名干部，我感到无比的光荣。现在我已经成家。听说你已经成为了一名小学老师，成了家，有了自己的女儿。希望我们共同进步，为祖国的发展做出贡献。”这句话颇具时 www.haozuowen.net 代的特色。最后他写到：“我们农村现在很闭塞，封建。看完了，请烧掉，不必保存。”日期是1984年的某年某月。也就是我一岁左右的时候。可是，这封信却被妈妈一直保存着，夹到一个泛黄的日记本子里。我偶然间收拾杂物，在我三十岁的时候，被我发现了。此时的我，已经是有女儿的妈妈了。
我笑着问我的妈妈，还有这样一个人么？妈妈说，唉！人家当兵了，我还在农村，等了四五年呢。最后，人家提干了，就不在和我有联系了。我那时在村里小学成了一名代课老师，接着就仓促地嫁给了你的爸爸。我们从来都没有联系过。就是在我结婚生下你的第二年，他给我来了这样一封信。妈妈摇着头说，不提了，然后依旧把那封信放好。
老天真的没有怜惜我的妈妈。我的妈妈在三十年前，以27岁的大龄剩女的身份嫁给了比我妈妈小三岁的我的爸爸。我始终都认为这是一个错误的决定，导致了她一生的不幸，还连累了我和我的妹妹。通过父母的婚姻我认为，两个在一起结合的人，应该是一对般配的人。他们的年龄应该相仿，能力接近，他们追求的东西基本重叠，性格应该是差距不大。两个完全不一样的人，即使结合到一起，两个人都得不到真正意义上的幸福。妈妈从能力到各各方面，都比我的爸爸强出一大截。妈妈骨子里瞧不起我的爸爸，我的爸爸确实也是那么不尽如意。想想看，他们会幸福么？我的童年，我的青春期，直到我长大成一人，都充斥着种种不安。我特别厌倦我的家，但是他们必竟是我的爸爸，妈妈。
小时候，我的爸爸爱溜达，爱赌一博。常常整夜整夜的不回家。我常常听到我的妈妈歇斯底里的大喊大叫，带着我们去找我的爸爸。有时候，我的爸爸半夜回家，央求妈妈给开门。我妈妈就在门里大骂，就是不给开。我和妹妹吓得蜷缩在角落里，不敢出一点声音。
我四五岁的时候，我妈妈非常郑重的跟我说，要带妹妹走了，不和爸爸过了。我当时的那种恐惧现在还被记得。又一次，我从外面玩完了回到家，看到大门被锁上了。我跳了大墙，回到家门口。使劲的推门，房门也被锁上了。我被吓得嚎啕大哭。我以为妈妈真的不要我了，带着妹妹走了。我那时才是四五岁的孩子，那一瞬间的`悲哀，恐惧，使我至今都是记忆犹新，每次提到我都会泪水涟涟。我的性格敏一感多疑，极度的恐慌。长大后，经不起失恋，经不起友情的摇摆。每一次，感情的变故都会让我如此的伤怀。我对待感情的态度是一旦拥有，就会死死的攥一住，久久地不肯放手。在我的人生路上，平添了几分挫折。人家失恋一次几天就好，我却在我的第一段感情结束以后还挣扎了四年。几次走到楼房的最高处，向下张望。也许，那个时候，在拥有一点勇气，我现在早已经不在这个世界上了。幸亏我念了一所不错的大学，那里有心理辅导室。心理老师循循善诱的给我讲，让我努力的释怀。我毕业以后，那个大学里的机构，还免费为我做了很长一段时间的心理辅导。心理老师说这一切的根源跟我的童年的经历密不可分。这样家庭中成长起来的孩子缺少安全感，性格都不够开朗，遇事容易走向极端。
我十七，八岁的时候，爸爸借给了本村里的前后院住着兼亲戚的一笔钱。一天的晚上，喝过酒的爸爸被人家叫到了家里，说是跟我爸爸商量要把他家的小猪仔卖给我家的事。我爸爸迷迷糊糊的去了。第二天，那家男的在村里逢人便说欠我家的钱不还了，因为我爸爸把他的女人怎么怎么地了。我妈妈气的快要疯了！几天后，我妈妈去他们家要钱，被他们两口子给打了，还用刀子把脸一捅一了一下。那一刀，妈妈被毁容了。它不仅在我妈妈的脸上留下了一道深深的疤痕，而且在妈妈的心里留下了无法磨平的耻辱。妈妈住院后，爸爸却让妈妈住到了亲戚家，说是节约医药费，就是到医院换药什么的，打点滴之类的。所以后来什么票据都没有，想去向那家要医药费都没有了什么依据。妈妈好了以后，妈妈叫爸爸去要钱，爸爸不去。让爸爸起诉他们要医药费，爸爸无动于衷！作为丈夫，我那个时候就认为爸爸他不称职！爸爸的无能，懦弱，彻底让妈妈崩溃了。你们大家都不知道，我们家里常常传来我妈妈多么大声的怒吼，有时候又是她的多大声音的嚎啕大哭。她觉得她的尊严都被丢尽了。从那以后，我的妈妈性情大变，喜怒无常。以前她也供佛，信佛。但是只是初一，十五上上香而已，吃吃素而已。但是，从那个时候起，妈妈开始吃迷恋佛教，频繁的接触那些念佛的那些人。把他们视为知己，无话不谈。
这件事情过去了两年以后，也就是在我十九，二十岁的时候，我的爸爸在一年的时间内借给我大一姨家两万元，借给我三姑家一万五千元。又把我们家养的猪，三四十头分两次都佘出去了，前后共三万多元的猪款。至今，那三万多元的卖猪款一分钱都没有收回来。我大一姨家借的钱是十年后我跟他们打了官司要回来的。三姑家的钱，是我工作以后，我千方百计的要回来的。那个时候，我们家的经济崩溃了，我的妈妈更是用自己的微薄的工资供着我和我的妹妹两个人上大学。我妈妈还接着借钱和我爸爸养猪，种地。我妈妈在没有事情的，她还会去安慰已经是一蹶不振的爸爸。她经常对我老爸说：“没有事的，我们俩一定能挺过去的，孩子们大学毕业就好了。咱们家不会这么一直穷下去的。”但是，我妈妈表现出更加坚定地信佛，念佛了。一念就是几个小时，仿佛都不能让自己闲下来。
可是，祸不单行。我上大三的时候，也就是二十二，三岁吧。我的妈妈到邮局去存钱，那是卖了猪换来的血汗钱，没有想到被人给掉包了。两万块，顷刻间便这么没有了。我的妈妈再一次崩溃了。那个时候，我和妹妹都念大学呢，家里已经没有什么了。就指着这笔卖猪款呢，为我们俩交学费，和我们俩用的生活费。我的爸爸竟然还绝望地给我的妹妹打了个电话，他对我妹妹，一个刚上大一的孩子说的第一句话就是“咱们家完了”，接着又说了一些家里当时的一些情况。结果把我妹妹给干蒙了，她又哭着打电话告诉了我。结果是我们俩都大哭了一场，特别的绝望。但是我们俩还是坚持的读完了大学。家里那头，我三姨来了，陪了我妈妈三天。三天里，我妈妈把自己关在房间里，一个劲的磕头，在佛堂前忏悔。从此后，我妈妈念佛更加虔诚了，她说她得到的这些果报，就是因为前生没有修行好，才会这样的。今生她一定要努力修行，为来生！
此后的种种艰辛就不提了。总之， 如今我和妹妹都已经大学毕业，各自成家立业了。妈妈他们老两口还在城里面也买了一个80多平的商品房，还是一次性付清的全款买的新楼房。现在是夏天在农村悠闲的生活，冬天住在城里头的楼房暖暖和和的猫冬了。我妈妈的工资又涨了，每个月3000左右的退休金，她和爸爸的身体都非常的健康。爸爸也不那样出去耍钱了，也不在大笔的借给别人钱了。猪也不养了，就是种点地。但是妈妈念佛念到痴迷地步。现在是她说走就走，都不跟我们说一声，去哪里了。
妈妈如今的样子，成了我心里永远的痛！我妈妈年轻的时候是个非常有才华的女人，当年，全市统一的社办老师转正式老师的考试，妈妈第一批考上了，成为了国家正式的老师。那个时候，我才五岁。妈妈转正后的工资是之前的十倍。她教的学生也都特别的出色，每次全镇统考都是名列前茅。家长的口碑也特别的好。她退休以后，几次学校要返聘她，她都没有答应。如今，她唯一的心愿就是早日往生到西方极乐世界。
妈妈的一生，命运多舛！妈妈一岁的时候，她的爸爸因病去世。是寡一妇老娘带着他们七个兄弟姐妹一路艰辛无比的走过来。妈妈是家里最小的一个，尝尽了人间的人情冷暖，贫寒中的酸甜苦辣！妈妈年轻的时候，爱一个男人，人家将她抛弃。嫁一个男人，却是惨不忍睹。
妈妈后半生的经历，都和那个给他写那封情书的人多少有些关系。我也经历过感情的是是非非。我不想对那个男人有什么抱怨的。但是，我的妈妈却因为感情受到了伤害，对感情死心了，加上自己当时年纪也大了，所以她非常草率的找了一个人稀里糊涂地就把自己给嫁了出去。后来，她又生了两个孩子，想离婚的时候又不舍不得孩子。因为两个孩子她全都带走，自己又没有能力去抚养。所以当时她也犹豫过，徘徊过。这才有了在我小的时候，记忆中妈妈曾经不只一次地对我说，要带我妹妹走，可能没有走的原因还是没有忍心抛下我一个人。最后，她选择咬牙坚持着，就顶了过来。几十年下来，她把自己快给逼“疯”了，唯有阵阵佛号声，来抚一慰她千疮百孔的心灵。
一个女人，苦了自己一辈子。她说是为了孩子才会这样做的。可是，作为她的孩子，我们快乐么？哈哈，唯有一声的苦笑罢了。多愿意看到一个神采焕发的妈妈，朝气蓬勃生活的样子。而不是尘缘已了，情感全无，低下头一天一味儿的念佛，想着早日往生西方极乐世界的妈妈。谁家的妈妈不是对自己的儿女，亲一亲一热一热的，唠不完的知心磕儿，说不完的知心话儿啊。唯有我的妈妈，无论是打电话还是面对面，总是对我们说，我还要念佛呢，哪里有时间陪你们聊天啊？我们的事情她更不闻不问，不理不睬，好像和她没有关系。她现在所做的一些事情，外人开了都觉得荒唐！
我有时候在想，妈妈要是心中有爱，生活中被爱，是不是也不会像现在这个样子啊！一名老师，怎么能够把自己的理想定格在早日往生到西方极乐世界呢！
妈妈，我和妹妹都爱你。经过这么多年，我的爸爸也非常的爱你。我都不能这样包容你念佛，说在就走，但是爸爸从来不和你抱怨，不阻拦你。他认为他欠你的。这样做，也是对年轻时候对你的伤害的一种补偿吧。现在事事爸爸都在随你的性，如你的愿！
我们都爱你，包括我的女儿。我希望你能感受到人世间温暖，真情。活得开心，快乐。我不只一次想对你说，不只在西方极乐世界里，才有快乐，才有幸福！
妈妈，你现在的样子，是女儿我心中永远无法言说的痛！唉·········
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