如果你是一片明净的湖水，那鱼儿迟早会游来伴你;如果你是一片明净的蓝天，那雄鹰迟早会向你飞去。时间，终究会将我们变成自己渴望并且正在努力变成的样子，有些哲理，却是我们生命的甘霖，让我们不至于荒芜。金笔头网为朋友们整理了4篇《简短人生哲理短文》，希望能对您的写作有一定的参考作用。
当你面对未来无从选择的时候，别害怕失败，别让自己后悔，或许这是可以让自己做出选择的最佳参考。
人活这一辈子，没想法和想法太多都是一件特悲哀的事儿。
就好像临近毕业，你无路可走，和路太多你不知道选哪个都一样是件悲哀的事。
我上大学那会儿一直都觉得，一切顺其自然呗，可越临近大学毕业我就越慌，也不知道从哪来的那么多的焦虑，我有时候自己晚上做梦，梦到自己三十多岁活得特庸俗平凡，然后自己把自己吓醒了。
那会儿可能就是过于矫情，套用小沈阳那句话，总觉得这日子就是眼睛一闭一睁一辈子过去了，觉得自己也就这样了，毕业后在三线城市混几年，到了三十人生基本就定型了，然后觉得，哎呀妈呀，人生就这样玩完了。
年轻的时候我们总爱想未来，所以时间单位在我们的意识里会特别短，我们很喜欢用：也不过就是个“三五年”这一类的说法。觉得“三五年”就像是转瞬之间的事情。
可你真的毕业之后去体会的时候，你才发现别说三五年，哪怕是一年，你都会觉得像过了一个世纪那么长。
因此，现在有时候我特理解一些刚毕业一两年的人，他们写的那种焦虑、孤独、迷茫，甚至无望，觉得好像找不到人生的方向，觉得日子过得举步维艰，我每次看到这样的来信都能深深的理解，但是却对此做不了什么。
因为我觉得，所有的成熟都是一个孕育的过程，就好像种子的萌芽一样，不在土层下经历一段黑暗，根本不可能有破土而出的一天。
毕业就是一场煎熬，不论你能否挺得住，你都要这样一步一步地走过来。
而你走向社会的第一个课题就是：选择。
虽然我常常说，一次选择决定不了一个人的一辈子，就好像一次婚姻无法决定你的幸福一样。
不过道理人人都懂，真的去面对的时候，你还是觉得内心烦乱无从下手。
不论是接受家里人给的工作安排，还是去报考公务员或者是考研，不论是从事本专业，还是决定转行，这都是选择。
不论是选择在大城市打拼，还是选择回家，甚至可能三十多岁之后，你依旧要面临，你是在这家公司继续，还是跳槽去另外一个公司。
我是一个选择障碍患者，我其实非常讨厌给我自主权让我去决定，因为有选择就意味着有失去，有失去其实就意味着你可能会后悔。
因此每次我收到一些人给我的来信，让我帮他去选择他是应该考研还是应该工作的时候，我都会写：这是你自己的事情，你要自己来选。
毕业的第一堂选择课，是我们面对成熟的开始。
不管你过去是有想法也好，没想法也罢，这都是生活在开始逼迫你，要你学会开始对自己做决定。这是一个特别难得的机会，所以你不应该放弃。
我大三那一年尤其是后半年几乎都在焦虑中度过，关于选择和未来这件事，我一直到大四上半年才想明白，也调整好了心态。
不就是对自己的人生负责吗？
我知道我不是不敢选，我是怕，怕什么？怕后悔。
但是既然人生没有什么后悔药，那怕也没用不是吗？
我要做的第一个选择就是：我要不要毕业就转行。
我知道这话题有点可笑，我不知道有多少人当初读大学的时候，你们的专业是你们自己选的？
我学的是艺术设计，这条路是我自己选的没错，但当时之所以选择学美术，只是因为我喜欢画漫画，其实我对设计不感兴趣，我觉得我大学四年专业课水平就是马马虎虎，最关键的是我并没有觉得自己的每个作品都有很大的成就感。
那问题就来了，你学了四年，然后你一毕业就说，对不起我选错了，我现在可以换个别的爱好吗？这有点扯淡，估计我老爸老妈听到我这么说，能第一时间用笤帚疙瘩把我敲死，因为他们一定觉得这孩子脑袋里面进水了。
随着我的长大，父母老了，我和他们的人生距离会越拉越远。
他们的人生经验再也无法指导我。
以前我总觉得他们在用他们的人生去复制和要求我，可一旦真的有一天我逃出了他们的掌控之后，我的第一感觉是自由，随之而来的就是害怕。
我第一次觉得，没人去商量是一件很让人难受的事。
我不知道每一个看似靠谱的大叔背后是不是都有一段曾经不靠谱的人生，至少川叔我自己少年时代是非常不靠谱的。
我用了差不多一年的时间去思考，大学毕业的时候我是要由着自己的性子爱好去找一份和漫画有关的事儿，还是选择本专业不辜负这四年。
我最后选的是，先从本专业做起，不论成与不成都算是给自己一个交代。
有些事儿，你只有去做了，你才能知道自己适合不适合。
我的第一份工作是去福建的一个学校做专业课老师。
可能当年脑子比较笨，还没有那么多的想法，也没有面试经验，就是靠网上发简历，发了毕业作品，对方说不错，我就屁颠屁颠地跑过去了。从东北到福建，坐了三天三夜的硬座火车。
我当时居然都没考虑过面试不通过这回事，你相信吗？
可能真的是初生牛犊不怕虎，我懵懵懂懂地过了初试、复试，试讲都通过了，可等到签合同的时候才发现那份“卖身契”有多苛刻，那时候年轻，脾气特别爆，完全受不了一点委屈，觉得这就是霸王条款，完全没考虑很多时候都是卖方市场主导，刚毕业的孩子没有太多还价的余地。
兴冲冲地决定不签约，紧接着面临的问题就是找下一个工作，之后就是辗转了三个当地的城市开始追着人才招聘会的尾巴跑，带去的钱越花越少，住的旅馆越来越差，被打击的信心越来越不坚强，我第一次体会到，原来受挫是这样。
在我快要放弃希望准备夹着尾巴灰溜溜地逃回北方的时候，因为陪着当时同房间的室友去面试，而意外地得到了一个推荐的机会，虽然也是服装公司，但做的并不是自己向往的设计类工作。
人生的第一份工作都会和想象中的有偏差，但是如果你做的并不是你想做的事情，你的忍耐度会非常有限。枯燥的日子，独特的南方假期制度——一个月休息两天，都让我有了一种水土不服的感觉，我第一次觉得我不知道自己为什么在这里坚持，而且还是为了一份自己不喜欢的工作。
一旦有了这个想法，我就坐不住了。
于是我开始偷偷地投简历，寻找下一个合适的机会，我期望可以做设计类的工作，这样哪怕发现我不行，至少都觉得是对得起自己了。
让人啼笑皆非的是，这时一家北方的服装企业给我打了电话，那是我在去南方前参加的一个招聘会，当时总经理对我的印象很深，只不过因为当时他们并没有考虑要男设计师，后来随着业务板块的扩张，老板决定增加一名男设计师，总经理就第一个想到了我。
那通电话似乎为我那时候难挨的日子开了一个光明的窗口，我急急忙忙地辞职回了北方。在回来的路上我曾经问自己，经历过这几个月的面试、上班、折腾的日子，我明确了只做设计的想法，那么回去之后面临的问题无论有多巨大，都要忍住，坚持住。
我既然选了这条路，就要坚持走下去，至少我要真的学到点什么再走，这样才算对得起自己。
“真的学到点什么再走”这几个字成了以后的七年里，我每次换工作前最容易自己对自己说的话。也正是因为这句话，我在回北方后，在那个家族企业里面对强大的工作压力，纷乱的办公室斗争，种种的不公正待遇，以及内心里巨大的挫败感都一一忍了下来。
忍到我学会了在设计和市场中间折中，忍到了自己可以独立带一条流水线，自己设计的作品拍成了产品图册，然后才毫不后悔地彻底对自己说，你看，你想做的你都做到了，现在你是要坚持？还是选择别的？
那一年春节之后，我选择了北上，从我最喜欢的漫画开始起步，正式开始了十年的北漂生涯。
人生那么长，每个人都一定有很多自己想干的事，有时候不是我们不敢去想，而是我们苦于自己没有机会，而一旦有了机会我们又害怕放弃。
少年时代我最旺盛的是对这个世界的好奇。
我不知道有多少人和我一样，那时候的我对什么都感兴趣，对很多工作都希望了解。
此后的七年，我换了六份工作，跨越了三个行业，对待每一份工作都带着我浓厚的好奇，面对每一个新领域，我都对自己说，要真的学到点东西再走。
三十岁之前努力犯错，拼命尝试，三十岁之后开始靠岸，学着靠谱。
有些事年轻的时候不做，就真的没有机会再去做了。
我从不怕失败和跌倒了重新再来，我只怕把一些期望一直埋在心里，最后变成了内心时常叨扰的痛。
人生宁可做了失败，也别不做后悔，年轻的时候我一直用这句话鼓励自己。因此我每次跨入一个新的领域，我才有了足够的勇气去面对。
我是一个忍耐力和适应力超强的人，因为我选了，我的目标就是活下去，学到东西，有收获。这种简单粗暴的人生信条成了那个阶段我的生存法则，或许我的人生经验并不适合你，因为每个人都有自己的属性，就好像每个人都有专属于自己的指纹一样。但我相信，当你面对未来无从选择的时候，别害怕失败，别让自己后悔，或许这是可以让自己做出选择的最佳参考。
这天，我出去玩的时候，无意发现一个蚂蚁洞，正巧，又没有找到伙伴，就准备观察一下。听说蚂蚁最喜爱吃甜食了，我便在距离蚂蚁窝大约一米处放了几粒白糖和一些甜的碎饼干，然后我就蹲在那里，开始等待蚂蚁的出现。
等了好久，然后可我还是没有看见一只蚂蚁，我想：是不是我把食物放得离它们的窝太远了，致使它们闻不到香味，而没有被吸引过来，于是我试着把食物向前移了一点，最后第一只蚂蚁出现了，我见它慢慢的爬向我撒在地上的白糖和饼干，只见它先在饼干的周围转了几圈，然后左推推，右搬搬，然而饼干对它来说简直就是庞然大物了，不管它怎样努力，饼干依然像一座泰山一样“屹立”在那儿纹丝不动。我以为它会泄气，没想到它把头转向了旁边的几粒白糖，这一次它没费什么力气就把一粒白糖顶在了头前，慢慢地爬进了它的家。过了一会儿我看到一大群蚂蚁排着整齐的队伍慢慢地向饼干移来，最后看见“泰山”了，他们欣喜若狂，靠近“泰山”后一拥而上，蚂蚁越聚越多，最后这些小小的力量凝聚在一齐变成了一股巨大的力量，推移着“泰山”向它们的家缓缓前进……我被这种精神深深地感动了，他给我了一个启示：一只小小的蚂蚁竟然有着如此强大的团队精神，它们明白团结就是力量，那么如果我们每个人都能够明白这个道理，还有什么事情会做不到呢？
陌生人说他最近因为考试和感情，压力很大，很累，我用我自己的经历安慰他，他所经历的是人生常态，与别人并无不同。不累不人生，每当有朋友告诉我她很累时，这是我常说的一句话。
不知道你有没有这样的时候，因为很多事情堆积在一起，而致使整夜失眠，心慌，害怕。我有过很多次这样的时候，那种无力感像是跌入暗不见低的深渊。我想过放弃的瞬间也有很多，不如，放弃吧，过自己想要的生活，追逐一个人，不再漂泊，为他写字，折纸，画画……可我能放弃吗，我没有退路，我转念想，一点点地都坚持下来，为何以后不能坚持呢？
曾经的不痛不痒也要大肆渲染，于今劳郁伤神却选择了缄口不言。心在漂泊的日子真的很苦，没有追逐与仰望，一个人的单枪匹马，一个人的繁花似锦。回头望，尽荒凉，无法书写谁，无法思念谁。
我永远无法给予身边人温暖，他们的痛苦和美好我都不敢细细去考究，我能给的好似只有冷漠和淡然，生性薄凉。
他说我像我的昵称“安暖”，让人安心让人温暖。因为懂得，所以慈悲。可我，对你又多少懂得，太近的距离，使我害怕。我又与友人提起以前，两年前的冬天，几米的距离，我害怕的心跳，这一生都无法忘记。
还有呢，我宁愿把所有的过错都归给自己，我始终关怀太少，无法理解你。渐行渐远，从四年前到现在一直在我身上使用。而我却固执地，始终不愿后悔。尽管我写过很多文字去缅怀那些回不去的时光。
我不敢奢望再见时，你还是温柔的，可我最不愿相信的是，你的视而不见。所有人冷漠起来都是可怕的，我看得见你平静的表面，我看不见你心底有无波澜，就如同你不知道我多想知道你过得好不好。
我的时光里，充满了遗憾，在很多个夜里，有无处安置的思念。在我身边最亲近的人，都无法知晓，我不提起，都以为过去了，我忘了。没有失忆，什么事能够忘啊。
我所经历的，压力，磨难，折磨，好似举步维艰，身负重担。在某个马路上，会想身亡；在某个夜里，会一直流泪；我很烦，不可否认，我烦在所有事情无法解决时，你向我说没有意义的话题，我烦，你不懂我的文字，肆意评论。你没有我的感同身受，为何苛刻我的文字要契合你的心境。
这世上有的是事与愿违，他说，你看得真开，若我看得不开，或许早就郁结身亡。
我很累，我很想睡觉，却睡不着，若睡着，便是无边的噩梦，夜夜如此。我从不提起那些阴暗面，不代表它就不存在。世界上不是只有你的悲伤，很多人远比你悲伤，为什么要伤心欲绝，你看我害怕明天，却也在咬牙等待明天的太阳，继续努力地生活。
人生如梦，生命从无到有，又从有走向无，生生死死，构成社会和世界。从人生无常这一点来说，人生有如梦幻。因此，一个人只有话得有声有色、有滋有味，才不枉到这个世界走上一回；“浮生若梦”，“人生几何”，从生命的暂短性来说，人生的确是一场梦。因此如何提高生活质量，怎样活得有意义，便成了人们的一个永久的话题；“青山依旧在，几度夕阳红”，与永恒的自然相比，人生不过是一场梦。
明代僧人悟空有一首《万空歌》这样写道：“天也空，地也空，人生渺渺在其中。日也空，月也空，东升西坠为谁功？金也空，银也空，死后何曾在手中！妻也空，子也空，黄泉路上不相逢！权也空，名也空，转眼荒郊土一封！”近几年来，有不少老同志离退休后，用它作为座右铭，来指导自己度过晚年。
就这首诗的本意而言，它是在宣扬万物皆空，人生渺渺，转达眼即逝，何不及时行乐？不难看出，这种思想是消极的，不可取的。但也要看到，正因为岁月匆匆，才不能虚度年华；正因为时光易逝，更须珍惜光阴；脚踏实地干一番事业，切切实实为他人谋利益。让每一分钟的生命，都活得充实，富有光彩，这才不枉到世上来走一遭，这才是无悔无愧的人生。要不忧不惧对待死，有句话说得好：“自古皆有死，莫不饮恨而吞声！”这话说得再清楚不过了。关键是：想到以后自己抱什么态度。惶惶不可终日，甚至饮恨吞声是最要不得。
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