在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？接下来小编就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。
44、看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?
45、去精神科会诊，问一精神分裂患者：您体重是多少?答：我的快乐是多少，体重就是多少。又问：您有没有药物过敏?答：有，我对后悔药过敏!......一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科
46、老婆义正严辞地对我说：你跟我说实话，你是不是外面有人了?
47、“你这辈子，有没有为一个人拼过命？”“我一直都是一个人，不需要拼命。”
48、今天，儿子问爸爸：爸爸，人身上的皮，最厚的是哪？是屁股吗？
49、老妈：我再给你添200，赶紧的。
50、语音刚落，顶端就泄出白色的液体。
51、莪终于释然。像从他身上获得无限力量。去面对属于莪的现实。
52、有情人的時候，朋友靠邊：失戀的時候，朋友比天大★
53、在学校，你埋怨宿舍怎么不好。但一毕业你就会发现，再没有比宿舍更好的地方了，一年房租500，水电暖气免费，不用你扫厕所，周围有3块就能洗一桶衣服的洗衣店，15块就能吃一天的餐厅，复印1毛一张。和你最好的朋友们住一起，每天有看不完的20岁的姑娘们。
54、有没有那么一个人透过岁月眼里仍只有我。
55、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
56、闺蜜和她男朋友吵架了，我在边上看了十来分钟，然后默默地给他们一人递了一把刀，说：吵架是解决不了任何问题的，来，谁打赢了谁说得对！
57、老王，我看看你有没有通天的本事？
58、while there is life there is hope。一息若存，希望不灭。
59、偏爱放纵了轨道 冷冽他伴着沙撕下伤疤
60、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。
61、晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：你安心考研，我上班挣钱支持你。男的说：你要注意安全，千万不要怀上。我心想，这小伙子人真不错！
62、二零二一 烦恼清零 二零二一快乐不停 二零二一干啥都行。
63、记者采访一扫地大爷，大爷，关于墓地涨到天价死都死不起的新闻你怎么看?大爷无奈道：那就让哪些能死的起的人先死吧。
64、买包没问题，问题是我还没有找到心爱的女人。
<22、老婆在网上相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑逼不配有太漂亮的媳妇儿！（这才是真爱）
23、是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。2.感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
24、再怎么悲伤的眼泪，还有脸颊的温暖陪伴。
25、没有人会吃过碗里的食物后，还在乎碗的感受。
26、命里有时终须有，命里无时莫强求。我花着差不多的钱，又过了差不多的一年。爱还要走下去，牵手的你我，要把握好爱的温度。
27、我发誓我再也不熬夜了，我要是再熬夜我就再发誓。2、如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
28、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。
29、如果你爱我，我就抓乱你的床；如果你不爱我，我就抓花你的脸。
30、总是慢慢成熟，这浮华的世界慢慢看得更清楚。 看穿伪装的真相，看到隐藏的谎言，很多被相信的东西就不得再相信了。 但相信世界总是比黑暗更美丽，快乐比痛苦更多，比痛苦更多，有很多事情要一如既往地相信。
31、我还没说话呢，老板二话不说直接又给我拉直了。
32、i may not be perfect but at least im not fake。 我可能不完美，但是我至少不虚伪
33、老婆：您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。
34、做一个简简单单的人不需要一些无谓的东西绊住左右
35、我，硕士毕业，在街头乞讨时竟然碰到了老同学，这就尴尬了，我碗里的钱竟然还没他多！
36、女：哇!你好厉害啊!这都能看得出来???
37、猎手：是啊，可我打的都是我去年没打着的野鹅。
38、我对女朋友说：人家都说别的女人皮肤特别好，又滑又嫩，一摸就能挤出水来，
39、然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
40、老婆怀孕7个月了，最近我俩天天想给娃起啥名字。。。我玩过一个游戏叫龙腾世纪，灵机一动，就跟老婆说：龙腾这名字不错吧？多有气势，又朗朗上口
41、眼见白素贞被关进雷峰塔，许仙悲痛欲绝，跪求法海放人。法海冷笑，放人?哼哼!先叫两声好听的来听听!许仙一咬牙，忍辱负重道：海呀海海哟，海呀海海哟2.老师：请用一带一路造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
42、天冷了，有对象的抱对象没对象的抱枕头去吧。
1、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
2、我一边看电视一边说：我是搞销售的，这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛，是售后服务时间，这个不归我管的。
3、是的。只要妳喜歡、妳高興妳想怎麽就怎麽
4、厨房年终总结大会，杯子首先发言：这一年，我就是一个杯具。筷子想了想：好像这里只有我拿得起，放得下。抹布跳出来骂道：我擦!
5、几分钟后电话响了，是顾客打来的，
6、什么时候把媳妇带回来让大家看看，
7、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。
8、在外面吃面，对面有一萝莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是将她喂饱，然后应她要求去买奶茶了。只见这小萝莉拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里不停嘀咕：让你喂，我让你喂，吃不下了还喂，辣死你辣死你
9、男：别一棒子打死一排人，这个世上还是有好男人的，
10、别说什么狼爱上羊是虚伪，人家那是真爱，你特么有种也爱上我，给我真爱啊。
11、小时候和老妈上街说：我想买个钱包。结果老妈说：姑娘，你有多少钱放不下，存妈这儿!
12、您将周围的人视为魔鬼，并且生活在地狱中。您将周围的人视为天使，而您生活在天堂。
13、乱七八糟的，完全不知道自己在想什么
14、没永远的朋友。经历多了眼里会充满钱的粪便
15、我就是坏 坏到在你内心无法被人替代
16、我要给未来丈母娘一个差评，因为发货实在太慢了。
17、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：床铺下不知啥玩意硌得我好难受。王子大喜道：只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤!来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。不多会侍卫回报：殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。2.狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。斑马哭道：为什么不吃熊猫却吃我。狮子冷冷一笑：熊猫不够一个疗程。
18、“为什么他撩着撩着然后突然就不理你了”“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了”。
19、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
20、剩男剩女的独特qq签名 qq签名
21、于是她俯身慢慢拉开了我的裤子拉链。
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