人的记忆力会随着岁月的流逝而衰退，写作可以弥补记忆的不足，将曾经的人生经历和感悟记录下来，也便于保存一份美好的回忆。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？下面我给大家整理了一些优秀范文，希望能够帮助到大家，我们一起来看一看吧。
我方公司看好对方律师代理处理的地皮潜在价值，想要开发一房地产资源。由于目标地段地理位置比较好，有比较好的升值空间，上方在价格上很难达成一致意见所以公司决定以谈判的方式来解决问题。
二市场调查的手段和结果：
谈判准备工作：
谈判主要是围绕中心问题“价格”来展开，对于目标地皮市场前景比较好的因素我方准备针对近年来国家政策对楼市的宏观调控来应对，并且针对对方代理律师出示的房产出售条件上以房屋结构和折旧费用等方面展开谈判，对于此房地产产业税即将到期我们也做了点文章。
第一， 调查准备工作。派调查人员调查房地产目前国内的准确行情，
目标地段的地理环境，国家关于房地产方面的具体政策，了解房地产产业税方面的知识。
第二， 谈判团队的构建。我准备有总裁亲自带队，调查员临时秘书总
裁陪同，法律顾问做法律向导，总经理主谈。
第三， 谈判场地的安排。由于双方都比较重视这块地皮，谈判场所经
1. 好生长智商，家长别狂妄;差生长情商，家长莫悲伤;情商加智商，前程定无量。
2. 哪怕天下所有的人都看不起你的孩子，做父母的都应饱含热泪地——欣赏你的孩子，拥抱你的孩子，亲吻你的孩子，赞美你的孩子，为你创造的生命——这个万物之灵，而永远骄傲!
3. 独生子女的教育悲剧在于：金色童年却没有伴，满腹心里话又没人讲。
4. 农民怎样对待庄稼，决定了庄稼的命运;家长怎样对待孩子，决定了孩子的命运。
5. 人性中最本质的需求就是渴望得到赏识，就无形生命而言，每个幼小的生命仿佛都是为得到赏识而来到人世间的。
6. 好思维，好人生，凡事发生好处想，换种目光看世界。
7. 每个孩子都想成为好孩子，就像每棵庄稼都渴望成长一样。
8. 庄稼长势不好时，农民从不埋怨庄稼;相反，总是从自己身上找原因。
9. 一个“独”字使他们在物质上是最富有的一代，而精神上却是最贫乏的一代。
10. 一句话，一盏灯，也许改变人一生。
11. 生命如此脆弱，多么渴望得到欣赏，从中获得安全感，生命的潜能才会像火山一样迸发出来。
12. 农民日夜思考的是庄稼需要什么?怎样满足庄稼的需要?家长为教育孩子彻夜难眠时，有没有想到孩子心灵深处的需求是什么?怎样满足孩子呢?
13. 一个人随时都可能跌跤，但仍然可以站起来!人跌倒后要再站起来，是一件最困难但也是紧简单的事。
14. 也许在不久的将来，中国将会出现这样一种现象：富人的孩子为穷人的孩子打工。原因就在于孩子的家庭教育。
15. 人类教育分两种心态：花苞心态——以教婴儿学说话，学走路为代表，特点是把弱点当花苞来呵护;功利心态——以戒尺教育为代表，特点是跟花苞过不去。效果截然相反，前者是把教育的快乐极大化，后者是把教育的痛苦极大化。
16. 人生就那么短暂，落叶飘零，都如此流畅，我们还有什么放不下的呢?
17. 孩子是在妈妈嘴里长大的，妈妈怎么唠叨，孩子就会变成什么样的人。
18. 了解一滴海水，就是了解大海的前奏;了解一个孩子，就是了解生命的前奏。
19. 我们坚信，一个手势，在倡导以人为本的今天，也许能改变一个孩子的命运。我们坚信，一个手势，在构建和谐社会的时代，也许能改变一个民族的心态。
20. 时代不同了，中国家长该由千百年来总问孩子“肚子饱没饱”，到问孩子“心情好不好”的时候了。
1. 如今人们都在忙着做这个品牌，做那个品牌，恰恰忘了做人要做出品牌。只有做人做出品牌，其它品牌随之而来。
2. 人生没有绝对的称心，称心的人，恰恰是学会了如何面对不称心的事。
3. 没有不好的孩子，只有不幸的孩子。他们受到了不幸的教育。
4. 我们好久好久没有夸我们孩子聪明、漂亮了——这正是每个孩子心灵深处最强烈的需求啊!小时候他们都是在这种赞美中，欢快地成长。
5. 教育的最大奥秘是让孩子觉醒，任何生命觉醒的力量都是排山倒海，势不可挡的。
6. 上帝给天下父母一个最珍贵礼物——孩子，像一台最高级的电脑，可惜没有说明书。
7. 人类的大悲哀在于，称心的事往往淡忘，不称心的事却耿耿于怀。
8. 我们不要太看重成绩、成功，我们真正要看重的是成长;成绩、成功是快乐成长的副产品。
9. 说到底，人的命运是由一个个瞬间组成，把握每一个瞬间，永恒就在你身边。瞬间就是永恒，永恒就是瞬间。
10. 孩子都是为希望而活着的，一个让孩子看不到希望的家庭，是没有希望的家庭;一个让孩子看不到希望的学校，是没有希望的学校;一个让孩子看不到希望的民族，是没有希望的民族。
如果孩子在外面受了委屈，或者与好朋友或心爱的宠物分离时，缺少心理调节能力的孩子会难过半天。这时候就很需要家长的关心，但父母如果只是一味地告诉他“没关系，坚强一点”，“这没什么好难过的”等话语，这就会让孩子觉得父母一点都不能体会他的感受，如果父母把话改一改，比如说：“你很难过吧?我要是你也会有这种感受的。”相信孩子听到这样的话一定会有不同的表现。
现代父母由于工作忙碌，在和孩子说话时，常常会急着表达自己的意见和指示，期望孩子乖乖照自己的话做，最好不要有意见。这是一种不良好的沟通技巧，往往没有仔细地把孩子的话听完，而孩子感觉与父母难以沟通，代沟必然越来越深。所以家长与孩子说话时的耐心很重要，不但要听完孩子的讲述，还要理解孩子所表达的意愿。
父母应该知道多大的孩子理解多少的话，如果父母尽说些孩子无法理解的话，或提出一些孩子达不到的要求，这是不好的亲子沟通技巧。这不仅让孩子觉得辛苦、压力大，亲子间对话也势必难以搭得上线，就很容易形成交流不畅而使双方之间有代沟的产生，甚至促使孩子出现心理问题。
孩子提出问题时，应先了解其真正含意，并针对孩子的需要做回答。例如孩子问：“妈妈，你要不要去买菜?”这个问题的真正意义其实是：“妈妈，我想跟你一起去买菜。”假如你知道孩子的真正目的，就可以说：“是啊!你要不要一起去?”孩子听了必定会很高兴，因为这正是孩子当时的心愿。
所谓的负面比如家长不要用“我命令你……”、“我警告你……”、“你最好赶快……”、“限你在五秒钟内……”、“我数到一、二、三……否则……”、“你应该……”、“你真笨”、“你好环”、“你太让我失望了”、“不可以……”等等带有指挥、命令、警告、威胁、责备、谩骂、拒绝等负面意义的说话语气。而且说的多了，孩子对此更是无所谓的态度，所以家长再说类似的话就没有任何意义，还让孩子感到厌恶。
常变换新鲜的话题会引起孩子的兴趣，例如：“你猜猜看今天我发生了什么事?”、“你知不知道为什么小孩子最喜欢恐龙?”、“如果有一天，太空人真的不到地球……”等问题，相信会比“今天过得好不好?”“快乐不快乐”更能吸引孩子。因此有时一些啰嗦的话反而起到更好的效果，只是要运用得当。
父母与孩子对谈的题材，大部分是来自生活之中，因此培养孩子一颗敏锐、好奇的心是很重要的。父母可以带领孩子观察身边的各种事物，如一花一草一木，路上车子的颜色、造型、品牌，街上行人的穿着打扮、说话内容、百货橱窗等，都可以成为谈话的素材，孩子的观察力会自然而然地提高。当然，父母是孩子第一任老师，所以父母的引导对孩子是十分重要的。
初中家长在与孩子的沟通过程中一定要注意倾听，用心倾听孩子的诉求，对于孩子诉说的内容，一定要用心的倾听，并且最好能够给出适当且满意的回应，这样才是有效沟通的前提。
家长教育孩子，老师教育学生，说的最多的也是“严格要求”。的确，严格要求对孩子的健康成长有重要的促进作用，能够使孩子按照成人理想的模式发展，少走弯路，这方面有不少成功的范例。但是更多的还是要宽容，宽容更多的是对孩子感情、心灵上的宽容，让孩子有健康的心态在宽松的环境下接受严格的教育。
家长在于孩子沟通的过程中，要保持平等的交流，不能居高临下的命令孩子，如果总是命令孩子一方面可能引发孩子的逆反心理，另一方面可能导致孩子胆小怕事，不敢表达自己。
孩子希望受到尊重。因此，父母应该给孩子一些空间，允许他们保有自己的隐私，侦查举止会破坏孩子对家长信任。父母和孩子可以制订一个专属的“孩子的隐私合同”，写下什么事情父母可以知道，哪些事情属于孩子的隐私。
家长应辩证看待孩子的青春叛逆期，该阶段是孩子世界观形成的关键时期，其个性和创造性都恣意升腾，侍机张扬;同时，由于孩子身心发展、所受教育的局限，他们形成的诸多想法并不成熟甚至偏激，这就需要靠外界教育正确引导孩子。但在现实的教育中，一些家长却很容易陷入教育两极分化的误区。
误区一：全面打击。有的家长面对孩子的叛逆言行，如顶嘴、不听话等，大为恼火，觉得不把孩子的这股“邪劲”压下去，孩子就有可能变坏。于是家长采取了强硬的措施，非打即骂。渐渐地，孩子表面上恢复到以前那个言听计从的“乖孩子”，实际上，已关上心灵深处那扇与父母交流的大门。
误区二：放任自流。在现实中，一些家长面对难教的孩子，在几度管教而无多大起色后便失去了信心，开始对孩子放任自流。此时，无论孩子的言行、想法怎样，家长都不再过问、指导。久而久之，孩子受到不良影响，行为发生偏差，待家长懊悔时，才发现已耽误了孩子的一生。
徐教授称，孩子进入青春叛逆期后，格外渴望得到外界的认可和尊重。所以，家长要注意对他们下放各种权利，以帮助孩子从不谙世事向成熟过渡。
自主权“你应该”、“你必须”、“你懂什么”诸如此类的话是不少家长的口头禅。徐教授建议家长们面对叛逆期的孩子尽量少说这样的话，内心深处认为自己已是大人的孩子是不会接受这种命令的口吻的。
发言权“考不上大学就去扫马路”等话语，不少家长都对孩子说过，虽然是为了孩子好，但他们的耳朵已经长茧，叛逆期的他们对这些话可以说是“百毒不侵”了。这时家长应少说多听，了解孩子到底在想什么。
时间支配权这个时期的孩子渴望拥有自己的小天地，所以，家长不要自作主张，将孩子的时间按自己的意愿排得满满的，要将时间交由孩子自己去安排，对安排的不合理处，家长再以商量的口吻提出建议，千万不要全盘否定孩子。
表决权家中的一些大事，如搬家、买房之类的，不妨同孩子商量一下，考虑一下孩子的感受，征求孩子的意见，有着民主氛围的家庭，孩子一般能主动向父母靠近。
隐私权孩子在进入初中后，一些家长发现，以前经常跟自己说心里话的孩子变得不太爱搭理自己了，孩子开始有了自己上锁的日记本、私人信件。徐教授称，如果孩子实在不愿同家长交流，也不必过于强迫，尤其是不要偷窥孩子隐私，尊重孩子的同时也为自己赢得了尊重。
对于叛逆较明显的孩子，家长会感觉到与之不好沟通。徐教授介绍了几条比较实用的亲子沟通技巧。
尊重孩子家长不要老是盯着孩子的弱点，不要拿孩子的短处同别的孩子的优点比较。在与孩子接触时，家长应尽可能多找孩子的优点，并多鼓励，减少孩子对家长的抗拒心理。
换位思考家长也是从青春叛逆期走过来的，只是没有现在的孩子表现得明显，所以面对孩子令人不解的行为，不妨换位思考，想想孩子为什么会这样。有了共鸣后就会理解孩子，能找出问题的症结。
忌从学习入题同孩子交流，家长不要老以学习成绩入题，这样只会让孩子心有压力，怀疑家长交流的动机。交流时，家长可以从家事入手，将孩子的情绪稳定下来后，再谈正事。
稳定情绪家长带着情绪去教育孩子，肯定是不理智的，会导致孩子愈加抗拒。所以，家长在急躁、心烦、不冷静的时候，不要教育孩子。待冷静后，再去同孩子交流。
允许孩子犯错这个阶段正是孩子形成主见的关键时期，小错肯定难免，所以，家长应该允许孩子犯一点错、吃点亏，不要过分束缚孩子的手脚。同时，家长是孩子最好的榜样，叛逆期的孩子模仿能力强，家长的良好言行能给孩子潜移默化的影响。
如果父母的教育能做到这样，再叛逆的孩子也会和自己的父母成为朋友。因此，希望家长在与叛逆期孩子沟通时，应注意以上的三大原则，正确看待孩子的叛逆期。
一、提高自信心。自信是消除自卑心理的最根本的动力。不要害怕失败，因 为失败是难免的，要想到“失败是成功之母”;“胜败乃兵家常事”，应以积极 的态度分析失败的原因，相信自己的能力和毅力，去克服困难，向着成功努力。
二、坚信“天生我才必有用”的真理。正确认识自己，看到自己的长处，发 现自身价值。发挥自己的特长，积极参加有利于发展特长的活动，利用优势尽可 能地多干出点成绩，这样可以不断巩固和增强自信心。
三、要清楚：勤能补拙是良训，一分辛苦一分才。通过勤学苦练完全可以缩 小自己与别人的差距，甚至赶上或超过别人。
四、保持心理平衡。自卑的同学平时要多表扬自己，多以己之长来比他人之 短。遇到挫折时别泄气,不要认为“我不行”,而应表现出强烈的自信：“我行。 再来一次，我一定能成功”。
五、选择合适的好方法。每个人的情况不一样，在别人有效的对自己未必适 用，“东施效颦”往往事倍功半，根据自己的特殊情况选择一些好的实用的方法 才能收到事半功倍的效果。
六、“走自己的路，让别人说去吧!”因为别人的讥笑、贬低往往是出于妒 嫉或其他原因，要记住：只要你不承认自己有自卑感，谁也无法使你自卑!
自己相信自己.不要在乎别人的异样眼光!
an smith是一位美国的健身用品经销商，此次是robertliu第一回与他交手。就在短短几分钟的交谈中，robertliu既感到这位大汉粗犷的外表，藏有狡兔的心思――他肯定是沙场老将，自己绝不可掉以轻心。双方第一回过招如下：
d: i‘d like to get the ball rolling(开始)by talkingabout prices.
r: shoot.(洗耳恭听)i‘d be happy to answer anyquestions you may have.
d: your products are very good. but i‘m a littleworried about the prices you‘re asking.
r: you think we about be asking for more?(laughs)
d: (chuckles莞尔) that‘s not exactly what i had in mind. i know your research costs arehigh, but what i‘d like is a 25% discount.
r: that seems to be a little high, mr. smith. i don‘t know how we can make a profit withthose numbers.
d: please, robert, call me dan. (pause) well, if we promise future business――volumesales(大笔交易)――that will slash your costs(大量减低成本)for making the exec-u-ciser,right?
r: yes, but it‘s hard to see how you can place such large orders. how could you turnover(销磬)so many? (pause) we‘d need a guarantee of future business, not just a promise.
d: we said we wanted 1000 pieces over a six-month period. what if we place orders fortwelve months, with a guarantee?
r: if you can guarantee that on paper, i think we can discuss this further.
1、孩子的天然敏感
很多家长会发现，孩子2岁后变得特别喜欢说“不”，这实际上是孩子自我意识发展的标志。自我意识的增强，让他们对待某些事物越来越主观，而这个过程是孩子必须经历的，我们称它为“执拗敏感期”。
所以说，这时的宝宝固执并不是脾气坏，只是他们自己对自己有了更多的要求与安排，他们想要自己吃饭，自己穿衣服，自己决定自己的事情。想让别人了解这一点，但又因为能力有限，就会经常和家长的主张产生冲突。愿望达成之路被阻挠时，沮丧、失败、委屈会让孩子大哭。
2、家长的错误
小部分孩子的固执是受遗传因素影响，大部分孩子的固执都和父母的教育有关。比如说父母十分娇惯孩子，对孩子百依百顺，无论是合理不合理的要求，家长都乐意帮孩子达成。过量的关爱让孩子在家庭生活中要风得风、要雨得雨，长时间下来，偶尔一次没有满足孩子，那么孩子会用各种方式抗议大闹，直到父母妥协，这不就是固执的一种表现吗？
还有的家长对孩子实行的是严格式教育，不允许孩子有一点过失，一旦出现失误，轻则训斥重责打骂，长此以往，孩子的反抗心尤其强烈，就算真的是自己的错也不肯低头，越来越固执。
另外，有一部分孩子的固执性格是出自父母的心理暗示。比如孩子有时耍耍小性子，家长马上会用任性、犯倔这些词汇来形容孩子，给孩子贴上标签后，孩子会认为：哦，我原来是这种孩子。他想不固执都难。
1、不去讽刺孩子固执的后果
孩子固执于自己去完成某件事情，但却受能力限制很难做好，比如想自己穿袜子，却怎么穿都穿不上，这时家长一定不要对宝宝说：你看，我说你穿不上吧！而是对宝宝说：穿不上没关系，妈妈帮你！然后很自然的去帮助宝宝。
2、不必一味压倒
孩子的固执如果合理，那就让他们自己做主去做吧，等到自己无法完成时，他们会向家长求助的。这样更容易培养起孩子的独立与自信！
对于孩子所固执的事情，如果没有危险性，家长可以给孩子充分的空间让孩子去做，但若不合理有危险，那家长应该巧妙的引导孩子放弃做这件危险的事，对于固执的孩子要理解，但也要有规矩哦！
教师在教育学生时不能居高临下，不能搞特殊化，不能要求学生是一套，对待自己又是一套。一定要俯下身，与学生平等相处，这样才能得到学生的尊重和信任，学生才愿意与我们沟通。
记得有一次，学校召开冰上运动会，我与学生冒着零下二十多度的严寒在冰场上一冻就是两个多小时，有学生说：“老师，您进楼里暖和一会儿吧!”我看了看学生们跺脚的样子，回答道：“你们不是也同样冷吗?我们一起坚持，共同战胜寒冷好吗?”学生们都笑了。那笑容是温暖、是理解也是和谐。
教师要努力给学生树立良好的榜样，同时运用周围人的榜样力量教育学生。多年的班主任工作中，我时刻注意自己的言行对学生的影响，我不但要求学生做事认真，而且对自己的要求更是严格。我的教案和上课的板书字迹端正清晰，从不敷衍了事，时间久了，学生的作业也工整了。我从来不随便撕纸、乱扔杂物，而且要求学生见到纸屑等杂物随手捡起丢进垃圾箱内。我每时每刻也都是这样做的，学生也渐渐地养成了好习惯。想要学生养成良好的习惯，老师首先要给学生树立良好的榜样。榜样的力量是无穷的，教师良好的言行，都会潜移默化地影响学生，使他们在不知不觉中养成良好的习惯。
学生都有崇拜优秀人物的心理，他们总是喜欢拿自己与优秀的人相比，希望自己能够像优秀的人一样。可见，每个孩子天生喜欢向自己喜欢的榜样学习。我经常抓住学生的这种崇拜心理，帮学生选择一个优秀的榜样，由此让学生树立远大的志向。
我在教育工作中曾经碰到过这样一件事：有一次，我想把学生的笔记本收上来检查，看一看学生做笔记的情况如何。当笔记收到一半时，科代表跑过来对我说：“有同学只做了一张纸的笔记!”说着，就把只有一张纸的“笔记”交给我。我看了看名字，是个平时比较调皮捣蛋的学生的，作业也经常不做，几个任课教师对他都没有什么好印象，这时我怒气冲天，一把撕掉他这张笔记，还朝他喊道：“你还要不要志气了?”说完，我继续检查笔记，并没有顾及他的反应。下课后，我稳定了情绪，反思自己的言行，觉得自己没考虑过学生的自尊心，更不尊重学生，师生平等也抛到脑后了。于是，放学后，我找到这位学生向他赔礼道歉，并和他交流了做笔记的重要性，了解了他为什么只做了一页笔记的原因。第二天早会时，我在全班学生面前向他表示歉意。我在全体学生面前的诚恳道歉让他很出乎意料，也很感动。于是，第二天，在我的办公桌上出现了一本崭新的笔记本，字迹工整，条理清晰，里面还夹着一张小纸条，上面写道：谢谢老师，是您的道歉与宽容让我彻底醒悟，我把笔记补好了。老师请您相信我，我以后一定认真学习。从此以后，他认真完成作业，学习成绩不断提高。
倾听是人与人之间沟通的一种方法。倾听能够让对方倾诉自己的心声，能够把心里的郁闷、压力等不良情绪都发泄出来，从而心情舒畅、精神抖擞。在多年的工作中，每当有学生向我倾诉，我都要专心倾听。哪怕一个牢骚满腹、怨气冲天，甚至最难调教的学生，在我耐心的倾听后，常常会被“软化”而变得通情达理。可见不管面对一个怎么冲动或愤怒的场面，只要你积极倾听，整个气氛便会缓和。愤怒和冲动的学生在自由地表达了自己受压抑的感情后，心理压力得到一定程度减轻，而且通过你的认真倾听，学生觉得自己的问题已经被老师重视和理解，精神上得到支持和鼓励。
在亲子沟通的问题上，家长究竟应该用什么样的心呢？有专家认为至少需要童心、真心、细心、专心、耐心、恒心以及狠心，“七心协力”，才会有好的效果。
家长要有童心感，知童趣。这颗童心里装着好奇、幼稚、善良、乐观以及自由。做父母的若是昂着高高的头，老是用成人的思维去看儿童的世界和问题，就永远走不进儿童的心灵。
同时，家长要用真心换来孩子的信赖。说父母对孩子不真心，很多人都会反对。但是想想家长为孩子进名校、上兴趣班，有没有与同事邻居攀比的动机？有多少事情听取了孩子的想法或者征得孩子的同意后才敲定下来的？家长犯了错误、对孩子造成了伤害时，能够真心地认错，并真诚地向孩子道歉吗？尊重和民主可能是一件非常美丽的外衣。
明智的沟通还需要一点“狠心”来把握尺度。“衡量亲子关系好坏的底线是当孩子遇到麻烦和危险时，看他是否敢于对父母说。衡量亲子关系好坏的高线是当孩子犯下严重错误时，看父母是否敢于惩戒孩子以及孩子是否能够承担责任。”显然，做到后者是需要一点狠心的，但狠心不是体罚，更不能是家庭暴力，是要把握度的。
亲子沟通还有不少禁忌，家长应尽力避免。从沟通的话题看，忌三句话不离“学习”。孩子还需要健康、友谊、兴趣爱好、以及自由的心境等。除了谈学习还是谈学习的亲子沟通会非常无聊。忌无原则地攀比，把孩子比得一无是处，信心全无。
从沟通的途径看，要忌面对面地单一说教。沟通的途径很多，可以谈话、可以玩游戏、可以去远足野炊、也可以书信，单一的形式只会产生单一的效果甚至没有效果；从沟通的方式看，忌父母观点不一；忌父母双重打压；忌冷言与拳脚。这些不能全部戒掉，也要尽力而为。
坚持寻找有效的沟通方法。争吵、责骂或不理睬也是一种沟通方式，但都不是有效的沟通方法。争吵、责骂是用声调、身体语言和文字表达出对对方的不满或不接受。不理睬是表达出“我不愿意和你沟通”的信息。然而，父母和孩子总要在一起生活，而双方是最能相互关心的人，如果大家因为不能相互理解而产生隔膜，家里就缺少和谐和快乐，不利于大家的身心健康。有效的沟通至少应表达出“我想了解你”，“我不拒绝你”的信息，在这个前提下，表达自己的看法。如果以前沟通的方式没有达到理想的效果，不等于没有更好的方法可行，坚持寻找新的方法并努力尝试，一定会找到适合自己家庭特点的方法。
用愉快的语调和孩子打招呼；察言观色，确定孩子有心情及时间说话；问孩子现在是否能和他聊聊，征求他的同意；从孩子感兴趣的话题切入。
宝宝在两岁的时候是很调皮的，他们可能会经常做出一些让家长生气的事情，在幼儿教育中，家长想和他们讲道理，但是家长们看着两岁大的孩子说，这么小的孩子话都不会说还能和他们讲道理吗？是的，我们可以用一下三个方法和宝宝讲道理。
我们往往对自己经历过的事情有一个很深的记忆。美美不到１岁时，对家里的电饭煲煮饭时冒的蒸汽产生了浓厚的兴趣，老想伸手去触摸，我们都很担心会烫着她，于是就教育她说这是一件危险的事情，你可能会被烫伤的，但是她就是听不下去。终于，在一个冬天的早晨她停止了这个危险的举动，愿意就是她摸暖气管时被烫了一下，我告诉她这就叫“烫”（后来我摸了暖气片，真的是很烫），于是她就记住了。当她再伸手去摸锅里的蒸汽时，我就告诉她“烫，暖气烫了你，白汽也烫”，还带她走到暖气边。这时她就开始边说“烫”边后退，也就不再靠近蒸汽了。
孩子其实非常善于察言观色，他们经常在大人不注意的时候观察模仿。如果大人有不高兴的情绪，他们也会琢磨这个表情的含义。美美不爱吃丝瓜，有一天我做了一个丝瓜炒鸡蛋给她吃，她吃了之后马上就吐出来。起初我们以为是有什么籽，不过把籽全都去除了再给她吃她还是吐。我板起脸来告诉她，如果不爱吃可以告诉妈妈，这样吐得一地脏脏的，妈妈不高兴。她看了我的表情后，低着头也不高兴了，竟然抓起我的手咬我。我告诉她把妈妈咬疼了，她是明白什么是“疼”，因为孩子摔了碰了的时候我都告诉她这叫“疼”。我问她现在妈妈疼了，怎么办呢？美美看着我，想了想，用小手轻轻地摸了摸我的手，相当于给我揉了揉，因为平时我就这样对她的。我非常感动，表扬了孩子。这个就和丝瓜联系了起来，接下来虽然她不想吃，但是也含在嘴里，看着我。最重要的是，她以后很少再咬人了。
家长的一言一行都会对孩子产生很大的影响，孩子听不懂复杂的话，但是父母平常的做法会给孩子一个示范性的作用。孩子在发展自我意识的时候，我知道很多父母都会不自觉地说“这是你的，不要给别人”。久而久之，孩子的确会特别保护自己的玩具以及食物，谁也不能动，包括最亲近的人。美美在这个方面就显得比较没有“心眼”。她也知道什么是自己的东西，但是在家里我们会经常和她交换物品，包括吃的也不是只给她自己吃。所以，当她在外面玩，看到别的孩子为了争夺玩具而哭泣时，她会主动把自己的玩具让给别人。美美当然也有自己物品的归属感，无非是我们不让她独占罢了。同样，如果不希望孩子登到高处危险地向下看，大人也最好不要当孩子的面站在凳子上或床上关窗户。
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