在日常学习、工作或生活中,大家总少不了接触作文或者范文吧,通过文章可以把我们那些零零散散的思想,聚集在一块。范文书写有哪些要求呢?我们怎样才能写好一篇范文呢?下面我给大家整理了一些优秀范文,希望能够帮助到大家,我们一起来看一看吧。
想他时会哭,可又不想让他知道
给他说话时总是要让他看到我快乐的一面
因为........我喜欢他
我想让他也快乐,就像我遇到他这样快乐一样
他是我的初恋
我不是他的初恋.........
我把我最单纯的那一面给了他
在决定要对他动心之前,我不知道他心里还有个她
如果我知道,我就不会动心
真的不会
我会和他做挚友
不亚于他的亲生兄弟
可他,当时他还是没告诉我
我动心,正是我看到了他狼狈的一面
我知道,但是我没说
永远也不会说
说出来,他会哭......
他永远想不到我会把他看的那么透彻
如果他也喜欢我
我不仅是他的gf,更是他的知己
尊重、理解......
无法用语言形容的 那种朋友
一直想这样下去
谁忙谁的学习
思念时,发个短息
睡前,聊会儿
谈谈一天的烦恼和发生的事
早上,手机响一声
告诉他(她):
新的开始
一天好心情
唉.........
通过他多次提他以前的“她”
我又怎么不明白他的意思呢
所以,
我选择离开
可能是暂时,也可能像做朋友这样---------永远
爱情里没有谁错谁对
我愿把此当成考验
这段期间,我会挣扎
或许,冷艳看世,再也不会去爱
或许,或得重生,化简成蝶飞得更美
承认,我放不下
我也理解他放不下她是什么感受
所以,他会是我的挚友
我把后台给了他
就没打算再去拆台
我信我的眼光
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有次他说:“希望上天能让我活到5年,5年后我就会相信你的话”
我不知道他是什么意思
那个“如果”意味着什么
但,只记得,我哭了
他怎么能说这句话
即使他的生命只剩下1秒,我还是原来的我
我也会陪他开心
陪他笑着走完
永远不让他知道,我转身后再抽泣
心在滴血
那是我的心痛
我不想让他走
他是我第一个动心的人
也是永远的一个
我不敢保证,面对我以后的hunsband时我不会想他
以后,
倘若我真的结婚了
我心里还是他
我知道这样不好
可,无论我跟谁在一起心里想的是他
这恐怕也是一个永恒
这,或许就是一个要强、倔强、心冷若冰霜动心所要付出的代价吧
我很坚强,也,忍不住心伤
要哭,也会躲到无人的角落
说是自己放手了,要留着白发苍苍时回忆
他,不知道,我心里只有他
在他面前提别的男生只是想让他珍惜我
也许是没有激情,每天都浑浑噩噩,不知道要干什么;也许是没有激情,明明有很多事可以去做,但总是没有想要去做;也许是没有激情,每一天都在想明天要去做什么,可到头来每一天都只是得过且过;也许是没有激情,没有想要去追的梦想,没有想要去爱的人,或者有也只是无能为力。
也许这就是个人的悲哀。怀念过去忙碌的日子,也许是有一种无形的压力,迫使自己去做一些什么;怀念过去忙碌的日子,忙碌的人不会觉得孤单,不会觉得寂寞;怀念过去忙碌的日子,痛并快乐着,每天都起码有一个目标,有需要去做的事,有一个方向。
也许,所有的悲哀都来自于自己。现在的生活,没有压力,亦没有动力。学一个自己并不喜欢的专业,或许也不知道自己喜欢什么专业。所有的东西都提不起激情,想要学习的东西坚持不下来。年轻的心耐不住这个时候该承受的寂寞和孤独,年轻的心还没有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的,悲哀是让人可怜的,所以,可怜人多半让人可恨。
可恨的是自己的年轻,幼稚,不成熟。可恨的是现在这个尴尬的年纪,却提不起激情。回往过去,在那个“战火纷飞”的高中时代,曾经也是一名热血男儿,也想要努力奋斗,出人头地。可怜是现实的结果却深深伤害了自己,那一年生病了,一场大病磨灭了急功近利的心态,但也磨灭了努力奋斗的想法。那一场大病改变了曾经坚定的想法,改变了很多很多。从此,人变了。没有面目全非,谈不上好坏。去掉了一些不该存在品质,也磨灭一些应有的气质。
随之而来的.高考,再一次深深刺痛着你的心。你以为一切都会改变,一切都会朝着好的一面发展,你以为凭着自己的努力,可以改变这一切。但是现实因素和那些被磨灭的气质,已经在不经意间把你深深改变。
有人说,时间会磨灭你的棱角,让人变得圆滑。可总有的人是愣头青,被这个世界深深地伤害过以后,选择的不是越挫越勇,选择的不是随波逐流,而是像刺猬一样裹着自己,以为这样就可以不受伤害,可他或许并不知道,自己却并没有刺。
普希金的《假如生活欺骗了你》 假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急!忧郁的日子里须要镇静,相信吧!快乐的日子将会来临。心儿永远向往着未来,现在却常是忧郁。一切都是瞬息,一切都将会过去;而那过去了的,就会成为亲切的回忆。
是啊,不知道是不是生活欺骗了我。现在却真是常常忧郁,心儿也确实向着未来。不想悲伤,只是悲哀,不想心急,只是没有激情。也许是被欺骗,也许是自欺欺人。
不敢问路在何方,却想道一句:这个世界激情,起源于哪里,又该归往何处?
你说,在属于你和他的这场爱情中,他的离开不是她的厚颜无耻,而是你自己的失败,因为你给不了他想要的,所以你选择了成全、选择了默默离开…
你说,当他带着她出现在你面前时,你放下太多复杂的表情,假装无所事事地让自己强颜欢笑,因为你想用你的微笑告诉他你不在乎,可是转身的瞬间你泪流满面了不是吗?
你说,你有太多的不舍、太多的放不下、太多的不解、更有太多的不甘,可是你更不愿让彼此的爱成为一种束缚、一种负累,况且他们现在的幸福如此抢眼,所以你的离开是对他们最好的祝福,也是对他最好的爱。
你说,你是自己的观众,演变出一场无人观看的剧情,寂寞的舞台,你听不到一声喝彩,更得不到支持,没有人愿意站你这边、帮助你。其实不是这样的,你要知道,关于你和他的这段爱情,除了你和他是当事人,我们都只是局外人,我们能做到的仅仅只是劝他不要轻易放手,可决定权终究是他。
你说,相爱只需一步的.距离,分开只是一个转身的瞬间。当错过时间、错过那人就永远不会是原来的那个样子。于是离开他不久你便轻易去接受另一份感情,我不知道那份感情究竟是与绝望有关还是与爱情有关?
你说,你过得好过得不好是你一个人的事,与我们无关。所以你宁愿一个人逞强也不接受我们任何人的帮助,你的无助、你的痛苦,我们真的懂、真的了解,我也知道你每次的谢绝其实是怕回忆起有关他的一切,可是你这样真的就忘了吗?你的日记出卖了你心里最真实的想法,其实你一直苦苦挣扎在有关他的回忆,关于他的一切,你都记忆犹新……可是一直以来你都只是泪在打转、心在逞强……
你说,你生命里的温暖就那么多,你全部给了他,但是他离开了你,叫你以后怎么再对别人笑?
你说,他的心早已变换了季节,而你还站在他许下诺言的那一天,你说不是你不死心,而是死不了心,因为真心离伤心最近,在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉就是伤!
亲爱的,我们都不要再逞强了好吗?我知道我们都一样的倔强,明明受了伤却还不投降,也唯有当泪流下那一刻才不得不承认我们真的痛了。我们总是拼命想要忘记心底的伤痛,可眼泪却总投降伤感。强颜欢笑,只为掩饰自己内心的痛苦;保持沉默,只为躲避伤害,只为尽量不去触摸那伤口。
亲爱的,我们都不要再倔强了好吗?我知道,你心中那份深深的渴望终究还是成为了一种奢望!即使不甘不舍、不愿意却又无可奈何!你挽回不了!我也改变不了!只是以后的以后,真的不要再倔强了好吗?要知道,错过,其实是因为值得拥有更好!
许多时候,我们会惆怅:怎样的自己才能得到他们的认同的,改成这样,改成那样,到头来,改的不成样子!
我有那么一张脸,我爱笑,我会哭,七情六欲,我皆有。
七年级,我笑着,我活泼着,可是换来的依旧是嘲讽甚至是被打和冷眼相对。
八年级,我改了,我想变冷,变得寂寞,变得不理人,变得半透半彻底,结果被当成小丑来看待,换来冷言冷语:“瞧你那样,你高冷,你以为你有范儿啊!”还有被嘲笑!
结果是我继续变着,不停地变着我这张变过多次差点让我烦了的脸!
曾经的曾经,我是块笑料,努力继续伪装者着我的脸后,我坚信我以后不会被嘲笑了,我甚至在别人逗笑我的时候,提醒我自己。那一次,我笑了,可我的心已经变得太彻底了,不能回去了,我的心不想笑,我用我的双手,打了我自己一巴掌,俩巴掌,三巴掌…..不响?不痛?不想哭?谁知道呢?
我冷了,所以九年级,该笑笑的少,该哭的不该有,一切都不该有。
有的只有苦瓜脸,有的只是你们认为的小丑,我会滑稽吗?这个小丑可能不会笑的那种,很虚伪吧!亦或者和你们不搭杠,不是同一世界里的人,永远也不可能…….
我被他说,不喜欢我这样,那样?“正常脸都是苦瓜的样子….”或许吧!以后我会去尝试改过来,那是以后,可能没可能…….因为现在的我,曾经的我都许下过一个誓言:“小丑很丑,可我愿意,你看不看他的脸是你的事,笑笑就过去了,一切都有个终结,不是吗?我是那个不会笑的小丑…….”
我是一条被淹死的鱼
从某种意义上来讲,我是一条被淹死的鱼,也许你很奇怪,的确我也不解为什么鱼会淹死,为什么脑中浮现出的那条淹死的.鱼回事自己。但是我又不得不承认我就是“一条被淹死的鱼”也许那是我的前世,欲知后事问前生,前生我被淹死,后世我便为人,依稀记得前世的痛,前世的苦,前世的无奈与无助。前世我身处绝境,指天大骂,欲哭无泪,所以我选择了淹死。充满讽刺的是,今生我真的为人,却摆脱不了命运的束缚,前世的戏码又在今生重演。唯一改变的是,我可尝遍各种各样的鱼,鱼真的很美味,可我却分辨不出,哪条是被淹死的。这可能是前世今生轮回,不可处于同一时空的缘故。前世已亡,今世依存,命为何物谁又知?命里有时终须有,命里无时莫相求。十几年的日月相伴,我已不再强求什么。前世与我无关,后世亦如此,我在乎的只是今生要怎样活。这是专属我孙龙凤的人生,在宇宙间仅此一个,我只对它负责。
天气渐渐的狂热,时间像风一样飘过,飘过那些伤感的记忆。我喜欢一个人默默的静守,黑夜降临,摒弃俗世凡尘,把自己沉浸在黑夜的静谧中。我喜欢淡谈的感觉,喜欢看我们厂挂满枝头的芒果、荔枝、葡萄……它们是收获的象征,我又怕看到满地的黄花堆积,可我不能阻挡的凋零。
时间流逝,我退伍已半年有余,这半年里发生太多太多的事了,比我在部队里两年的还多,一件又一件的事缠绕在我的心里,有快乐的,难过的,振奋人心的,迷茫的,幸福的,痛苦的……一切的一切和我息息相关。人来人往,远去的不再回首,留下的在坚守。拥有的时候十分珍惜,失去的时候万分痛心,我会一如继往不畏艰难的一直走下去。
我是个理性中透着感性的人,容易动情,会凭吊过去,憧憬末来。不知不觉在心中留下:此情可待成追忆,只是当时已惘然的感伤,或许人生就是如此吧,但到底是怎样谁又说的清?一个人太理智必然失去很多,一个人太感性,容易冲动,冲动就要受到惩罚。
我一直收敛自己不被五彩斑斓的世界诱惑,可是我常常受伤,我在想,这一生到底要怎样走才完整,才能不负今生?我在思考这些问题的时候,这些岁月早就过去了,人生已走了一小半,原来残缺的.人生才完美,可能生活就是这样,在失望中寻找希望,等待着奇迹,等待着幸福,这是心底残留的一丝幻想。到底有没有永恒的爱,是不是所有的困拢是上帝给我的设置好的一场戏,剧终看到灿烂的颜色会伴随痛彻心扉,或许人生就是这样。
我不喜欢这个季节—燥热,让人变的狂燥不安,在不长的生命河流里感受自己的存在,或感觉不到自己的存在,这么长时间的漂泊让我从一个陌生城市辗转到另一个陌生城市,对这座城市越来越熟悉,然而回头看看这多年的自己还是一个人,依然一个人,阴雨天一个人打伞,累了一个人抱胳膊,哭了咬紧嘴唇…… 相信吗?曾经有那么一霎触动了我紧绷的心弦,再没有其它,只是出了回忆,然后落寞的逆行,如我应懂得心要耐得住荒凉,无论多少沧桑都会被岁月时光消磨,总有一天我要实现我的梦想,不是海天之间的缱绻,而是当时已惘然的遗憾。
总是在夜深人静的时候才体会到自己多么渴望爱情,看看自己写下的文字,就像翻阅了一段历史,越是凄美越是寂寞。
不觉间在这留下太多脚印,而故事的最终还是被淹没在时间的海洋,我想像风一样自由,像叶子一样洒脱,不用顾忌去哪里,不用担心世事繁锁,没有羁绊和忧虑,然而我就是我,没有那么自由,纵有千年寂寞,它用泪告诉我心要耐得住荒凉。
你有没有等待过某人的信息呢?那种焦灼和不安,总是让人无法适从,又不舍放弃。
为了避免打电话是双方沉默的尴尬,于是就选择发短信,在不安的等待中一直没等来对方的回复,于是就会做各种猜想,她不想回复?她关机,或者以为欠费了或是没电了,但这个时候还是没有收到回复,于是继续发一条,收到请回复,或者打电话响两声作为提醒。等到终于收到对方的回复,就又陷入新一轮的难受开始思索怎么回复好呢,不可以太冷淡,不可以太积极,有点小可爱,有一点小智慧,最后把编辑好的话又反复删减,最终终于发出去。继续等待。
然后日子就陷入在一个叫等待的怪圈中,拔不出来。
有一天,对方忙着自己的事情,忘了回复,然后你就开始着急,一个人在那翻来覆去,心里莫名烦躁,关掉手机,然后才几分钟又赶快开机,继续等着,继续小声骂,继续生闷气,继续关手机,然后赶紧开机,看到对方姗姗来迟的短信,突然怒气全消了,又眉开眼笑开始字斟句酌的发消息,当然这个时候还得装的很大度的很平静的来一句没关系,我也刚忙完。
再有一天,对方真是忘记了,于是你气愤之极的去睡觉,躺床上还要恶狠狠的翻看以前的短信息,想要删除所有的,结果看完一遍之后一条也舍不得删掉,有时候气急了,就干脆删了对方的电话号码,可是有什么用呢?那些数字你比谁都记得清楚。
再再有一天,你们突然变得没有话聊,于是开始客气冷淡了,最后对方去了异地,距离并没有产生想念和美,只是将你们越隔越远,短信息也逐渐稀稀拉拉起来,你也慢慢不再那么焦灼的等待,而是适应了这种关系,时间啊,真是一个很可怕的东西。
再再再有一天,手机突然一直提示内存满的消息,于是你迫于无奈开始删信息,一条条慢慢挑选着删,可是删了又有什么用呢?那里的哪一个字,你不是深深刻在你心里了呢?
再再再再有一天,你的手机被偷了,刚开始你很怅然,然后突然笑了,过去的终归过去了,然后啊,你把头发也剪掉了,想一切总算要从头开始了。
时间就是这样,你所有的情绪都会被无情吞噬,最后变得不值一提
失去的,得到的。最后,都是我们错过的。回来的,离开的。最后,都是我们放弃的。
多年以后,想起那个曾经焦灼等待的自己,你很无奈,却又感动,因为,感谢她有过的这些经历,让你成为更好的自己。
红尘琉璃,烟云迷茫,独自坐在凄凉的桥下望着那深深暗暗的夜空,美丽的烟花飞升上空,散发出迷人的微笑,可消散的瞬间却让人痛彻心扉。
我想挽留那一瞬间的迷离,怎奈今生有梦,黯然销魂;想逃离这个繁华喧闹无情的城市,怎奈却迷失在了其中,不知何去何从;梦里的不舍,成了我一生的渴望,怎奈梦醒十分,什么都没有,唯一留下的却是记忆在脑海中不断来回走动。
记得,一个好朋友沈珺说过这样一句话:世界上最远的距离,不是爱,不是恨,而是熟悉的人,渐渐变得陌生。有时候我们选择沉默、独处、安静的生活,不是因为不再年轻,也不是不爱热闹,不愿倾诉,而是有些话真的说不清,也没人懂,很多话到嘴边却不想说了。久了也就发现其实无关紧要。我们越来越明白,不用到处宣泄内心。这世上,能懂你的寥寥无几,那些自己认为重要的事,在别人看来或许毫无意义,可是在我看来却是意义非凡!
曾经,我一直相信,总会有不期而遇的`温暖,和生生不息的希望,在不经意间出现在我的生命里,可在时间的年轮里,我才明白:一个人有多爱你,不是看他为你做了多少事哭了多少次,而是看她生活里有多少关于你。
人生就如此,在没有经历过岁月的坎坷,怎会懂得曲终人散,怎会珍惜最真诚的情谊;我们一直追求,财富,权利和爱情,可是当我们追到了的那一刻,才发现,原来,短暂的温存始终抵不过平凡的陪伴;有时候因为一个梦而陶醉在里面,迟迟不舍得醒来;今生有梦,我不怕,怕的不去努力,不去争取,不去珍惜,不去呵护,不去守护,不去保护这份来之不易持久的情感,如果你用心了,就会发现,其实,这就是我们一直渴望追求到价值连城的宝贵财富“情。”
渐渐的明白沈珺说的:男人只有穷一次,才知道哪个女人最爱你;女人只有丑一次,才知道哪个男的不会离开你;人只有落魂一次,才知道谁最真谁最在乎,陪伴,不是你有钱我才追随,珍惜,不是你漂亮我才关注,时间留下的,不舍财富,不是美丽,而是真诚!
也许,我们懂得去珍惜的时候,才发现,这一切都晚了,悔恨当初。
也许,命运的安排我们始终无法更改,只是我们看不开罢了。
也许,最初的最初我们就应该好好把握,不该就这样放弃了,让自己今生有遗憾。
其实,我们还可以去争取,哪怕还有一丝机会,都不要放弃,希望往往在自己的手里,就看自己如何去运用和把握。
曾几何时,我陶迷在了你的世界里,让自己变成狼人模样;曾几何时,为了你,我染上了疯狂,不断的去想念你;曾几何时,我拿着你的照片找遍了你说你在的那个城市;曾几何时,因为你的一句话,让我痛彻心扉。
“就回到过去,试着拥你在怀里……”jay的歌声还在耳边回响,我的心情也如歌曲的曲调般,低沉中流露出一丝丝遗憾,怀念中透露着一丝丝伤感。我瞥了一眼窗外的夜空,轻声的问着自己:真的还能回到过去吗?
打开记忆的闸门,过去的如洪水般在我的脑海里泛滥。那一幕幕或被笑容覆盖,或被泪水涂满,或洒满奋斗的汗水,或反射着胜利的光环……在享受那份重视过去的惊喜的同时,我也清晰地看到,在那些记忆的.表面洒上了历史的尘埃。那灰尘似乎在轻轻的拷问着我:这一切是不是已经很遥远?
我默然无语,只是仍旧静静地坐在窗前,静静地怀想着自己的过去。难忘啊,那美好的童年时光;留恋啊,那美丽的纯洁友谊;怀念啊,那昔日的拜把之交;感叹啊,那时光的白驹过隙。翻开记忆的相册,映入眼帘的是天真的笑容,幼稚的姿势,优美的背景,单纯的同伴。我轻轻的闭上了眼睛。此刻,我最大的愿望就是:忘掉眼前的一切,留下一颗纯净的心,去慢慢体味那脑海中跳过的一个又一个镜头背后的悲欢离愁,喜怒哀乐。
其实,我常常也想:“总是怀念过去是不是一个人不求上进的表现之一呢”我自己难以弄清这个问题的答案。就算是吧,我想我也不在乎。因为我喜欢追寻自己那不太遥远的过去。每当我撩开历史的面纱,轻轻拭去那覆盖的灰尘,直面尘封的过往的时候,我总能从那一片似乎已凝结的岁月中收获些什么。抑或是重视的惊喜,抑或是前进的动力。过去不仅仅是一段已尘封的过往,它更包含着许多经验,教训。回忆过去,甚至可以让我们更好地走向未来。
“人总是要长大的,过去再美好,也终究是过去,终究是那段随风而逝的时光。”是啊,我不得不听凭时间老人的处置,把过去留在过去。我知道,回到过去只是一个幻想,即使过去很美好,我也不可以像机器猫般任意穿梭时光。我想,我会把我的过去凝成琥珀,挂在胸前。时不时的低头看看,俯视那一份晶莹中的美丽。
光阴荏苒,岁月如梭,不经意间,眼前的一切也即将变成过去。我突然明白了,守住回忆固然美丽,但更重要的还是过好今天,把握好现在。让自己身处的每一刻过得精彩,让自己不留遗憾。我想,这恐怕是等我再长大些,再次回首往事时,依然能够自豪,依然能够微笑的唯一,也是最美丽的理由吧!
我真的不懂,自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁,越来越容易生气,越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗?
其实,我真的好累。我想对你霸道,我想对你撒娇,我想成为你的全部,而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切,都变得有了顾虑,我那么那么的努力,那么那么的改变,最后却变得不像我自己。我生气,努力的克制;我哭泣,偷偷的落泪;我要求,渐渐的掩埋。。。你知道吗?这是因为我在害怕,我在担心,我在苦恼。从那次以后,我常常在想,我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗?我还可以要求吗?你就像手中的氢气球,一不小心就会飞向天空,离我而去。而我,只能紧紧的抓住手中的线,也许因为害怕失去,我抓得越来越紧,而我越是努力的抓,你就越要离我而去。我想,自己真的不能成为一个聪明的女人吧!因为,成为聪明女人的路是那么的艰难!那么的累!
真的好想就这样沉沉睡去,能睡多久就多久,最好不要再醒来,可是我的梦呢,我的爱呢,我该拿你们怎么办?
念一个人的夜会多么寒冷。
挥不去的,是袅袅缠绕的`眷恋;
斩不断的,是缕缕交织的思念;
转不出的,是汩汩而逝的流年。我和你,一步之遥,
我既无法上前一步,陪伴你左右;
伤感日志 我累了
也无法退后一步,重新找回朋友的支点,
只能静静地看着你,默默地祝福你。
我不去想是否能够找到更好的,
既然选择了离开,便只顾寻觅前途绚丽的彩虹;
我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,
既然目标是黎明的地平线,留给你的只能是渐行渐远的背影。
伤感日志 我累了
尘归尘,土归土,我终究是要归于这一坯黄土,“一朝春尽红颜老,花落人亡两知。”,“我今葬花人笑痴,他年葬侬知是谁?”,到时,是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去,又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水,又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去?
或者,和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅,吸天地之精华,餐草尖之花蜜,那该是怎样逍遥自得,无羁无绊的人生啊。
没有一生牵挂,也没有半世留恋,没有三千烦恼,也没有万丈嗔怨,来去无牵无绊,行走于天地之广,得趣于山水之间,那又是何等的境界啊,而你我皆凡人又如何修得如此正果?
曾经我以为,两个相爱的人就会一起携手走到幸福的终点,可是,时间和事实给爱情来了一个双重肯定,“我是错误的!”没有谁,能够陪伴你从起点走到终点!一步,两步,三步地始终陪伴着你!请你放平你的姿态,不要再骗自己!不要以为ta有多爱你,也不要为了ta改变自己,更不要为了ta放弃自己的梦想和目标!没有了那个ta!也要过得光芒万丈!
小y是个坚强独立的女孩,她和男友在一起四年多了,眼看就要迎来第五个纪念日,可是,男友却因为一件小事提出分手!小y不甘心,不愿意放手,奋不顾身的去挽留,把自己的尊严放低到尘埃里!男友最后的条件是让小y答应他三个条件,他们就可以和好!小y当时想都没想就答应了!可是,他们之间不是爱情,是交易,是小y赔本的交易!时间,是可以证明爱情,一个月过去了!小y感觉到了前所未有的心疼,心疼的是自己,她觉得自己真的是一个爱情的失败者,为什么要因为爱他,而伤害自己呢?相爱不是一厢情愿,而是两厢情愿!小y在家父母疼爱,出门朋友关心,工作上和同事相处和谐!她的人生可以说是平凡而美好的,可为什么要因为一个人来打抹黑这个美好呢?小y告诉男友:“我们分手吧,你不觉得,你已经不爱我了,我不希望,因为你,我过得不快乐,不幸福,我们之间,感情已经变质!你再也不是曾经那个你,我也不想改变自己去将就你,除了你,还有爱我的家人、朋友、同事!这个世界,没有谁离不开谁!所以,我决定了,分手吧!我一个人,也可以傲娇的生活!我不要因为你而卑微的生活!”三年之痛,七年之痒,他们最终没能熬过来!但是,小y的选择我相信是正确的!
一个人上下班可怕吗?不可怕,可怕的是你怕一个人上下班!一个人回到只有一个人的家,可怕吗?不可怕,怕的是你不会享受这份孤独!一个人逛街可怕吗?不可怕,可怕的是你羡慕街道那些来来往往,成双成对的人们!也许,别人也羡慕你呢!好好享受一个人的生活!
其实,一个人生活,真的不可怕,我享受一个人的生活!我可以任性的安排自己的时间!逛街买自己喜欢的衣服,没有人在旁边挑三拣四!我可以和朋友任性的开玩笑,不为了顾及某人的想法和眼光!我可以吃自己喜欢的美食,不怕在某人面前故作姿态的假装吃不了多少!我可以,在家把电视剧声音开到最大,再也不怕打扰某人休息!我可以,一个说走就走的旅行,再也不要因为目的地不同而将就任何人!一个人的生活,真的很幸福,放纵,美好!
天黑了,不要怕!房间里的灯光你可以一直开着!
一个人,也可以幸福!一个人,也要骄傲的生活!
我躺在床上,望着雪白的墙,那雪白的颜色是多么的刺眼,在看看帖在墙上的大象,它正甩着长长鼻子,瞪着大大的眼睛,似乎是在嘲笑我,我越想越生气,眼泪都快夺眶而出了,妈妈当时为什么要这样对我呢!?
记得那天是三八妇女节,那天早晨,我的脚在教室楼梯上拐伤了。脚痛的不得了,连走路都一瘸一拐的,更别说跑步跳绳了。本来就好动的我,只能在教室里待着,不能和其他同学一样在外面尽情的奔跑玩耍,心里很不是滋味。这时的我就像一只凶猛的狮子被关在笼子里失去自由。往常熟悉的教室就像那冰冷的牢笼。就这样我度过了漫长的一天。这一天延续到夜晚。黑色的夜空中镶嵌着几颗亮晶晶的星星,我慢慢地一拐一拐的走回家。雪白冰冷的月光照在地面上,让我不禁打了几个冷颤。我心里想:为什么爸爸妈妈不来接我呢?我好不容易走回来家,还想着妈妈能好好地安慰我,给我“疗伤”。
我好不容易做完了作业,刚想休息一会。“毛毛!快穿好鞋,下去跳绳!”妈妈那一串串刺耳的话又来了。“你又不是不知道,脚拐了还能跳绳吗?”我随口顶了回去,“脚拐了也必须要跳!”妈妈肯定以为我要偷懒所以撒谎。我的眼泪一滴一滴流了下来,印在我的衣服上。“跳就挑!”我一把抓起跳绳,重重地打开门,又重重的关上门。
到了楼下,我并没有如妈妈所愿去跳绳,而是憋着一股劲一拐一拐的往外逃。妈妈似乎也看见了,她也抓起一根跳绳,飞快地追着我,要用跳绳抽打我,一边打还一边念叨:“你再不回来试试看!”
夜晚的寒风从我的脸上吹过,就像一个个巴掌抽打在我的脸上,吹得我脸火辣辣的疼,周围的建筑和黑夜像猛兽虎视眈眈看着我,随时要把我吞噬。妈妈的呼喊就像催命符一样紧紧跟着我,我越跑越快,此时我早已感受不到脚上的痛了。
我不管妈妈怎么追我,一直跑。直到跑到了一个死胡同前,我无可奈何的停下了。妈妈总算追到了我,把我拉回了家。这时我的脚好像有些肿了,正隐隐作痛。妈妈要帮我搽药,突然,妈妈却不知道是怎么了用力搂着我,哭着说:“你无论怎样都不能离开妈妈…”这时我的眼泪也流了下来,这时我也开始意识到我是不是也做错了什么?
夜晚的天空一片漆黑,只有天上的星星也沉默地眨着眼睛,也似乎在问我,事情怎么会变成这样呢?
不知道什么是幸福,但幸福的感觉,却时常光顾。
每当仰望天空,那火红的朝阳,那绚丽的夕阳,那朵朵的白云,那满天的星斗,那或圆或缺的月亮,都能引起我无限的遐想。想那天外是不是真的有天,人外是不是真的有人,人真是神奇的动物,身在这里,心竟然能长上翅膀,在瞬间飞往那遥不可及的宇宙,这个功能,其它动物一定没有,生而为人,多么幸福!
每当端起饭碗,看到那并不丰盛的家常便饭,一凉一热,一荤一素,哪怕就是一碗玉米粥,一点咸菜,亦会生出一种幸福。一粥一饭,当思来之不易,想这小小的一碗饭,是如何辗转来到我的饭碗,感谢大地生长五谷,感谢上天哺育万物,天地才是我们的大父母,更应该感谢农民的`辛勤劳动,就如我,不种地,各种粮食,应有尽有,不种菜,各种蔬菜,常年不断,科学发展的竟然能吃上反季节食物,这些,只需上超市一走,一个人的生命,要多少人的劳苦,多少人奋斗,想着白居易笔下的妇人,由于贫困,竟然把孩子扔掉,她的心中,那是一种怎样的痛苦,有饭吃,就是幸福!
每当外面狂风怒吼,暴雨如注,总喜欢推开窗户,看那或粗或细的树枝,在狂风的肆虐下,东摇西晃,任风雨摆布,无奈又无助,看那狂躁的,密集的雨点,毫不客气地砸在房顶,地面,看地面上瞬间形成的道道小溪,条条河流,总是不由自主地想起诗人杜甫“安得广千万间,大批天下寒士俱欢颜,风雨不动安如山,的诗句,想着当年的杜甫,为了这自然的风雨,愁肠百结,狼狈不堪,倚丈叹息的场景,总是格外满足,同样的风雨,而自己,不用担心茅草会被风掀掉,不用担心床头屋漏无干处。在温暖的小屋,踏踏实实,开开心心,自自由由,欣赏着大自然这一特别的面目。有房住,就是幸福!
闲暇的日子,有闲暇的美好。如果您愿意,尽可以出去走走,和亲爱的人一起,去公园,看看花,看看草,边说边唠,感受爱情的美好。或者去看望双亲,看他们满头的白发,想着子欲孝,亲不在的遗憾,真应该常回家看看,听几句亲切的唠叨。亦或与亲密好友,在一起小叙,交流心灵的感受,亲情友情爱情,象滴滴甘露滋润着人的心灵,温暖着我们的生命,拥有这些,是多么幸福!
人之所以感觉不幸福,是因为对幸福已然麻木。想想战争的岁月,生命朝不保夕,人们流离失所,衣不蔽体,食不果腹,遭遇这样的时代,是多么的悲哀。值得庆幸的是,我生之初和平已久,我生之后国家不断强富,这样的日子,多少代人梦寐以求,这样的日子,就是幸福!
这几天,心中好像压着千斤的石头,透不过气来。天也一直阴沉着脸,像谁欠了他五百万似的。窗外,又飘起了毛毛细雨,像是在为什么哀悼。
我问自己:青春如何?
是啊!青春到底如何?这不是一个“好”或“不好”就可以概括的简单问题。抬头看,灰蒙蒙的支离破碎的天空,早已遗忘了飞鸟掠过的痕迹。我一直相信,青春是有色彩的:热烈的红,神秘的紫,温暖的橙……却一直不知道自己属于哪种色彩:一面奔放,一面安静,一种豪情,一丝温柔。但或许这就是青春吧!热烈掺杂着温柔,神秘糅合了纯白。
窗外,雨大了些。雨点打在老房子褪了色的瓦上,老房子淹没在了一片雾霭之中。现在的雨,像是在为什么哭泣。
我问自己:高中如何?
即使知道我没有资格去评论什么,却依旧忍不住要问。总以为有太多的.青春可以挥霍,所以,总让时间在指间不经意的流走,才忽然发现日子所剩无几。我想去流浪,却永远走不出设定好的路线,或许,只有这样,才能留下貌似精彩的回忆。可曾经的我呢?又是谁偷走旧时的朋友?我不再为童话痴迷,不再为蓝天沉醉,我变得现实。大人们说我长大了,可我感觉越来越孤单,越来越看不清路的方向。如果长大就是要放弃曾经的快乐和单纯,我宁愿永世做一个孩子。
雨更大了,像是要诉说什么却又不知从何说起,只好用怒吼的方式来发泄。天是一个永远长不大的孩子,开心时,他会毫无顾忌的笑;伤心时,他会毫不保留的哭……我也想哭,却找不到理由。不禁难过,竭斯底里。
“总以为彩虹就在身边,我却在风雨中越走越远”。听到这句话时,心很痛,像是被什么狠狠的扯了一下。我不知道我在想什么,只知道生活越来越无尽头。就像马天宇的《一步一步》:我一步一步靠近,靠一步一步努力,我一步一步顽固的久违了自己,可我一步一步选择,却一步一步逃脱,梦想与现实有些距离……是的,梦想与现实有些距离,这现实令人心伤甚至绝望。在上高中的这段时间,走在校园的路上,总有种细若游丝的痛直钻心底,我一直在努力,可离父母想要的还差好多。不止一次的梦到曾经的一切,梦醒后,才发现早已是物是人非。
写完这些,我的心情好了很多,窗外的雨也停了。天空虽然还是阴沉着脸,但我似乎看到了阳光。天气预报说还会有十多天的热天气,就让我用愉快的心情去配合天空这孩子的快乐吧!最后用几句歌词结尾:雨下再大又怎样,干脆开心地淋一场,彩虹是微笑的脸,悲伤快乐不需要理由……