成长之途上充满落寞和感伤。孤独寂寞长伴。
偶尔邂逅一段缘分。未到缘尽时赶紧逃离。不近人情。
每一个白天每一个黑夜。都被自己游戏。越发空虚。
我对未来惶恐得只能无病呻吟。最后乐此不彼。
习惯在冷清的午夜感受须臾。发呆地凝视空白的天花板，想很多回忆。
习惯把双手插进裤兜掩饰尴尬。因为不知如何摆放。
习惯了习惯，没有原因。
唱歌。写字。聊妹。学习。顺便玩玩游戏。
这样的生活，被自己归结为没有结局可言的故事。曾经的自以为是，现在修饰成“也许”。
也许不应该有的回忆我却一直在回忆。也许过去已经过去我还在经历。
也许不能因为无法忘记而去忘记。不能用“从此不再想念”这样简短决绝的句子抹杀记忆。无论幸福还是痛苦，别假装自己的不在意。
于是我发觉我错了，从一开始。
如果有一个梦。
梦里我背负着漆黑的夜空，躲到学校某个阴暗的角落独自弹唱。而没有人发现。
——
风在耳边轻轻地吹
我听得好心碎
这个悲伤的夜里
我开了一个没有观众的演唱会
我声嘶力竭地唱
我的孤单
却没有人能够体会
——
我就像掉落在银河的星辰，丢失了方向。
放眼四顾，惟有清冷月光。
告诉我这一切，是真实发生在某一个忽然彷徨的夜晚。
当初用短暂的离开选择逃避。为了牵制预料之中的缅怀。
在“喀嚓”一声闪光之后，他们留下一张足够未来念兹在兹的照片用做回忆。
而我带着自己才明白的感伤，甘愿被时间的潜流冲走。
在毅然报考文科班的时候，内心没有以往的躁动。
取而代之一种落幕的解脱。
一直绵长地撕扯空虚。却似乎并没有解脱。
作为一个17岁的花季少年。应该习惯桀骜不逊和放荡不羁。
咬着口香糖一脸老子天下第一。眼神有点坏，有点色。
总之带点魔力。趁着青春躁动之时学会不正经。
但是有一个美满幸福的家庭。很爱父母。父母同样很爱自己。
而我在踽踽独行的同时，丢了这样丢了那样，直到一无所有。
错失并不可笑。可笑一直活在过去。
当我坐在3楼的高二文科班的角落里，靠着窗户仰望夜空下格外孤寂的明月，感觉像是一场梦幻。
我携带记忆小心地写下自己的《远年》，即便那些感受只不过停留在某一刹那的须臾。
都像发生在很遥远很遥远的一个世纪，深沉得有点无法把握。
似乎更加偏离了自己的本意。
也许我可以带着恶作剧的玩笑把整张考卷借给后面的胖子，无视其他同学值得玩味的复杂眼神，然后在心里偷唱自己的歌曲。
因为他们不知道我花了5分钟涂鸦和40分钟走神写出来的答案与脑海里的初衷有着天壤之别。
我冷笑着告诉自己，一个彻底的坏人偶尔还是会做做好事的，比如耍耍那些低级的坏人。
黑暗来自内心无数的角落。义无返顾。然后堕落自己。
在追忆之中我隐有一种期待。我希望我可以在未来的年华里深爱一个女子。
五年。十年。甚至二十年。用一辈子的时光去等待一种怦然心动的感觉。
构思偶遇。不强求不刻意。
即使长途远路，无谓所以。
只因在某年某月某日，我可以心有灵犀地唱《他的故事》，然后温柔地说，我已爱上一个女子。
也许无力阻止我的故事走上尽头，但是假如幸福，那么我的人生也不需要定义。
假如这就是我的故事。
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