范文为教学中作为模范的文章，也常常用来指写作的模板。常常用于文秘写作的参考，也可以作为演讲材料编写前的参考。大家想知道怎么样才能写一篇比较优质的范文吗？这次金笔头网为您整理了7篇《最新讲笑话句子 讲笑话的三篇(优质》，希望能够满足亲的需求。
今天吃过晚饭，我们全家一起坐在沙发上休息。妈妈便提仪说：“我们来讲笑话吧”。我和爸爸异口同声的说：“好啊”。
爸爸先讲了一个笑话是：有一个农民给一个财主写了一张纸条，纸条上写着‘中午借头牛牵去我家’。那个财主不识字，但在农民面前装模作样地说：“好，我马上去你家”。笑话说完了，我和妈妈都忍不住哈哈大笑起来。
后面妈妈接着说：“蜘蛛有八条腿，有一天它不小心从树上掉了下来，你们说它还剩几条腿呢？”我抢着答：“还是八条。”妈妈笑着说：“错了错了，还剩七条，因为啊它还有一条腿正拍着胸说；‘唉呀妈呀吓死我了。’还没说完，我和爸爸就笑了起来。
最后轮到我讲：”有只狗向熊求婚，熊不肯答应的说：我才不跟你结婚呢，因为我不想生狗熊，我要和猫结婚，那样生出来的熊猫才珍贵呢“。爸爸妈妈听了我讲的笑话呵呵地笑个不停，听到爸爸妈妈开心的笑声我感觉自己很快乐。我希望爸爸妈妈笑口常开，永远开心。
我从小就非常喜欢讲冷笑话。
有一次，我跟谢晟宇同学讲了一个谜语，我对他说：“有一天，豆子要去跟包子决斗，可是被一条河拦住了。打一种植物。”他说：“我不知道。”我就告诉他：“河拦住了豆，当然叫‘荷兰豆’了！”我接着问，“这个豆子过了河，然后一刀捅死了包子。这又叫什么啊？”他摇摇头说：“这个我也不知道。”我得意地笑着说：“豆子杀了包子当然叫‘豆沙包’呀！”他忍不住笑起来，连连指着我说：“这也行啊！”“好，那我换一个，你说说什么东西冰冻起来才会香呢？”我面无表情、平静地问道。他想了想回答我：“香肠？”我摇摇头说：“不是，是电冰箱！”他说：“怎么你讲的笑话这么‘冷’啊！谁也猜不到，不过挺搞笑的！”
其实我对自己说的`笑话也感到好笑，平时我就喜欢讲这样的冷笑话。
三年级：doublesheep
上次因为下雨体育课改在了室内娄老师给我们讲了故事跟大家分享一下故事是：
从前有个傻小子，有一天他爸爸让他把家里的小鸡送到姑姑家。傻小子就提着小鸡走了。去姑姑那的路上，傻小子撞见了一个人，傻小子问：你去哪呀？那个人就说：我去姑姑家。傻小子说：。那你把这个带到姑姑家。那个人说：好。傻小子回到了家爸爸问：这么快就从姑姑家回来了。傻小子说：我在路上碰到了一个人，他也去姑姑家，我就把鸡给他了。爸爸说：你这个傻小子，人家的姑姑是你的姑姑啊？傻小子理解了爸爸的话，就去追那个人。他看到了一个人，提着一筐鸭。傻小子上前一把拽住他，说：你把鸡还给我！这个无奈的路人说：我提的是我的鸭，哪来的你的鸡啊？傻小子说：不对！是你把我家的鸡嘴巴捏扁了，变成鸭了！
哈哈哈。
1. 一顾客投诉旅馆地板上有只死蟑螂。经理：请冷静点，那只蟑螂已经死了。顾客：死的没什么，但那些抬棺者让我觉得很恶心！
2. 没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！
3. 爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
4. 都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
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6. 为了朋友，两肋插刀；为了哥们，踹了女人；为了兄弟，我干啥都愿意；417铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧！
7. 你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
8. 选择性失忆是个技术活，不幸我最擅长一选就错。
9. 如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
10. 这里给大家分享一些关于搞笑幽默笑话短句子段子，供大家参考。
11. 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
12. 侥幸的人生，活不出人样。
13. 我害怕受伤害，我把自己包裹起来。
14. 毁掉一首歌的最好办法就是设定成闹钟。
15. 女儿今年4岁，前几天教她在电脑上画画，她拿着鼠标乱画了一通，我说该轮到我画了，女儿扭头跟我说：别画了，一会儿没油了！
16. 人生是这么的短，要去体验从未做过的事。比如去问问那个喜欢的人，我们有没有可能在一起。
17. 我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
18. 别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿。一句话，“磕cp的快乐，你们不懂。”
19. 沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。
20. 妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
21. 房间里待久了，准备去客厅散散心。
22. 美丑有命，胖瘦在天。
23. 你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
24. 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事从来都是吃饱后才做的。
25. 白天是搞笑废物，晚上是抑郁怪物。
26. 千万别跟我客气，早晚都是一个户口本的人。
27. 刚才有只蚊子得到了我给它的一生中最后的掌声。
28. 为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风 ，一身正气。
29. 我是胖人，不是粗人。
30. 情敌掉水里了，我们只能尿尿。
31. 不要叫我宅女，请叫我居里夫人！
32. 有两颗球，很喜欢黏在一起，然后就变成葫芦了。。又来了很多球，喜欢跟他们黏在一起，然后就变成糖葫芦了。
33. 结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
34. 鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
35. 不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们没走多远，他们只是腿短。
36. 快乐然后幽默，调侃俊秀懒得搭理他继续吃肉。
37. 失望和委屈这种东西是没必要解释的，越解释越乱。
38. 世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
39. 曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
40. 很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
41. 小时候玩猫捉老鼠，等老鼠们都藏好了，我这只猫就回家。
42. 你以为自己是哈雷彗星，全地球60亿人都要瞻仰啊！
43. 有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
44. 希望大家不要做一个抠门的人，因为，门会烂的！
45. 在人生的长河中，有千金散尽，也有聚沙成塔。你可以一无所有，但绝不能缺少梦想；你可以一贫如洗，但绝不能缺少追求。为明天，负重前行，即便生活给你一千个理由哭，你也要找一个理由让自己笑，笑对一路风雨，方能笑看朝霞暮云～
46. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在“中国移动”。
47. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
48. 学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
49. 小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
50. 小孩子才分对错，成年人只看利弊。
51. 一白遮百丑，你白还是丑。
52. 找女朋友别找我这样的，太多人追，给不了你安全感。
53. 上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
54. 不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
55. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
56. 关于过去，关于你，告一段落。关于未来，关于我，敬请期待。
57. 你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。
58. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
59. 喜悲都要过，何必不快乐。
60. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
61. 生活不止眼前的苟且，还有你前任的喜帖。
62. 以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
63. 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
64. 我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
65. 名花已有主，锄头却无情。
66. 快过年了，别人是提钱回家，我是提前回家。
67. 有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
68. 人都是会变的，之前的我一√金笔头网★√直想要暴富，现在的我只想变富，暴不暴不要紧的。
69. 如果我的人生是一部电影，那你就是中途弹出来的广告。
70. 即使遇见你是一场致命邂逅，我依然甘之如饴。
71. 我姥姥又当着全家人的面，夸我说大一时不要家里生活费出去做小姐赚钱。姥姥您真的改不了吗……是礼仪小姐，礼仪小姐，多说一个礼仪好不好啊！
72. 都说剪个平头骄傲一生，那么剪个猪头是不是聪明一世？
73. 可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
74. 没什么好抱怨的，你现在的一切都是在为自己的曾经买单 。
75. 早知道他不是好东西，就是忘了说了。
76. 什么叫成熟，***没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，***逼着你，你还是不穿秋裤。
77. 妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个？”姐姐说：“还有3个１妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个？”妹妹生气道：“妈妈你偏心。”
78. 小美说：妈妈，为何人家说小丽长得像校花啊？妈妈说：那是因为她长得美丽啊！小美说：那为什么他们说我长得像笑话啊？
79. 最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
80. 人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另外一部分人主要负责泪水。
81. 热情这种东西，就算我是保温杯，你一直不加热水，也会冷却掉。
82. 喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
83. 努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
84. 在白雪公主身？的不一定是小矮人，也可能是葫芦娃。
85. 你不是vip。甚至不是ip，你只是一个p。
86. 当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！
87. 你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
88. 失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
89. 你俩看起来真般配，月老的垃圾分类还做得挺到位。
90. 总有那么一个人，只要冲你一笑，就把你打败了，比如窗外的班主任。
91. 有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。
92. 不是我不爱做作业，是手机太小心眼了，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得我用了两个小时才哄好。
93. 有个财主请全乡父老吃包子，包子只有一个但很大。多大呢？大家从包子的一个部位吃起，半月后吃出一石碑，上刻一行字：此地离馅二十里。
94. 我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大
95. 当我说“我很好”的时候，我希望有个人看着我的眼睛对我说，“我知道你没这么好，来，”，“这是给你的一万块”。
96. 我不是见死不救，只是喜欢躲在角落里看你倒霉。
97. 为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方
98. 命运如同手中的掌纹，无论多曲折，终掌握在自己手中。把自己从过去解放出来，前进的唯一方法是别往后看。
99. 我可能是盐吃多了，闲的总是想你。
100. 既然如今头也不回的离开我，当初又何必奋不顾身想要温暖我。
101. 一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
102. 我跟老师说最多的话是，老师明天星期几。
103. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
104. 甜到上头，这对cp也太好磕了！
105. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
106. 人丑还想视频的，请自重！
107. 东莞问题不在于严打其实跟周星驰电影丐帮差不多苏乞儿：“丐帮有多少弟子不是由我决定，而是由你决定的。”皇上：“我？”苏乞儿：“如果你真的英明神武，使得国泰民安，谁又愿意当乞丐？”细细思量着实有理
108. 上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
109. 淋过雨的空气， 疲倦了的伤心，我记忆里的童话，开始慢慢融化。
110. 你快回来，我一人忽悠不来。
111. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
112. 搞笑幽默笑话短句子段子
113. 我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
114. 快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
115. 什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
116. 穷不可怕，可怕的是明知道我穷还问我借钱！
117. 又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默的说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
118. 过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短
119. 成功源于后天的努力，所以，今明两天休息吧。
120. 在感情的道路上你总是走走停停，你是不是腿脚不利索啊。
121. 开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
昨天晚上，奶奶给我讲了一个笑话，笑话里说，有一家人，他们很穷，总是问别人借粮食吃、借钱花。后来，他们没办法还钱了，父亲问他大儿子，你有没有办法可以让来讨债的人不再来问我们要钱？大儿子说：“有啊”！第二天，讨债的人来了，父亲说：“我老了，你去问我大儿子要吧”！讨债的人找到了大儿子，大儿子说：“我们借你钱还你钱，我家门口有个兑韭舀，你一天来这里摸一回，摸完了再给你钱”。
后来，二儿子说：“你定的时间太短了，下回让他来这儿找我”。第三天，讨债的人又来问他们要钱了。二儿子说：“我家后面有棵小槐树，等它长大了，砍成木头，钉成船，放在河里放上一千年，捞两个钉疙瘩，钉成小铁链，桑圪针、刮羊毛、钉成张、卖成钱，买个小牤牛，等它下牛犊时再给钱”。
小朋友牤牛会下牛犊吗？他们会还钱吗？
“哈哈哈……”五年3班教室里传来欢乐的笑声。原来，我们班举行了一次讲笑话大会。
“叮铃铃……”，上课了，刘老师走进教室，对同学们说：“今天我们开个笑话大会吧！绿色作文网请同学们把之前准备好的笑话拿出来，先在组里讲一讲，再每组派两名同学上台讲笑话”。
小赵、小黄、小王、小易、小俞、小叶、小李等同学先后上台讲他们早就准备好的笑话，他们的笑话把我们笑得合不拢嘴，笑翻了。
第四组代表中的一位是我，我绘声绘色地说着：“小明公司的厕所门是向外开的，一天他去上厕所，只有一个门锁不上的坑位还空着。小明管不了了，他进去用手拉住门，防止门被打开。突然他的一位同事风风火火地冲进厕所，把厕所门用力一拉，将还在上厕所的小明直接拖了出来。”我“声情并茂”地讲完后，大家一愣，然后哄堂大笑，有些同学笑得前俯后仰。
笑话可以让人开怀大笑，心情舒畅，多笑笑，烦心事就溜走了，还能让你的生活充满欢声笑语。希望以后多开这种“笑话会”。
1. 我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
2. 嘿，小样！说你胖你还喘上勒。
3. 一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
4. 你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
5. 生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
6. 人生如果一帆风顺，没有挫折与困难，哪有岁月给你带来的睿智与成长，只有忍人所不忍，能人所不能，你的生存空间才比别人大，只有战胜了困难，你才能变得更强大，是困难造就了强大的自己，所以说困难有时是人生的一笔财富，让你知道做任何事都不容易，所以才会更加珍惜。
7. 与其说我们磕cp，不如说磕的是自己理想中爱情的样子。
8. 朋友圈搞笑说说句子大全，让你每天好心情！
9. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿。
10. 你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
11. 女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
12. 早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡……
13. 小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
14. 我承受了这个年纪不该有的饭量。
15. 有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
16. 求求你月老，以后别再用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
17. 自己喜欢的日子，就是最美的日子；自己喜欢的活法，就是最好的活法。
18. 大哥长大哥短，大哥有事没人管。
19. 这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
20. 你我都不过是凡夫俗子，斩不断情丝，看不透红尘，活该遭爱情的苦。
21. 看见女人走不动路的叫花痴，喜欢读书的叫书痴，酷爱武术的叫武痴。听说你没有嗜好，就是喜欢白色，难道你就江湖人称的白痴。
22. 如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
23. 天灵灵，地灵灵，各路神仙快显灵，一个晚上把学校全炸平。
24. 枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
25. 只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
26. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思！做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊！逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。留了青山在，还是没柴烧。纯，属虚构，乱，是佳人。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
27. 茶，要喝香浓的；路，要走笔直的；饭菜，要吃可口的；朋友，要交真心的；爪子，要吃香喷的。啊！拿手机的这只就不赖。哈哈！
28. 爸爸：又考个零蛋回来，我的脸都让你丢尽了！不过唯一令我欣慰的是，你考试时肯定没有作弊。儿子：这话不太准确，是作弊没有成功。
29. 每天我都是三好学生好饿好累好想睡
30. 就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
31. 你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
32. 今后的路，我希望你能好好的走下去，而我坐车。
33. 端午节，将来到，送个粽子问声好，祝你：工作勤奋“粽”顺利；事业兴旺“粽”成功；生活惬意“粽”美满；万事无忧“粽”好运。预祝：端午节快乐！
34. 有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
35. 我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
36. 莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
37. 不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
38. 上班才两年，却有了四年的工作经验，都是tm加班加的。
39. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
40. 有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
41. 做一个勇敢的人，学着去承受命运给你的每一个耳光。
42. 被生活打趴下就不要爬起来了，反正还是会被打趴下的。
43. 书到用时方恨少，钱到月底不够花。
44. 如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
45. 我是小肥宅，逍遥又自在，白天不起床，晚上不睡觉。
46. 待你长发及腰，我便开启双刀，十字斩加暴走，长发全带走！
47. 我想你了，但是却不能对你说，就像开满梨花的树上，永远不可能结出苹果！
48. 众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
49. 小张：科长，对批评您不介意吧？科长：绝不，反而很喜欢。小张：是啊，真诚的批评好处很多。科长：重要的是我想知道谁对我不满。
50. 咖啡苦与甜，不在于怎么搅拌，而在于是否放糖；一段伤痛，不在于怎么忘记，而在于是否有勇气重新开始。
51. 生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
52. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
53. 生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
54. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
55. 你我本无缘全靠我花钱。
56. 调侃好看的梅花印语录，合影感恩是精神一种宝藏。
57. 表情包宝藏女孩儿准时上线
58. 后台回复苏轼、李白、杜甫，读精彩文章
59. 单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
60. 只要你按时达到目的地，很少有人在乎你开的是奔驰还是拖拉机。
61. 活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
62. 对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
63. 有什么不开心就睡一觉，我觉得没有什么是睡一觉不能解决的问题，如果有，那就再睡个回笼觉。
64. 不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
65. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
66. 一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吗？
67. 众口难调，我做不到让所有人都喜欢我，毕竟不是所有人都是人。
68. 我们应该注重细节，从小事做起，因为你也做不成什么大事。
69. 别总拿自己饱经风霜的脸说事，美得不突出，丑得不别致的 。
70. 电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
71. 每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
72. 你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢，我的是回来吧，五十就别再还价了。
73. 你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
74. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
75. 世上99%的事情都能用钱解决，剩下的1%，需要更多的钱解决。
76. 我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
77. 和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
78. 人生像打电话，不是你先挂就是我先挂。
79. 有时你想放弃老师，在此同时老师也想放弃你。
80. 就是要拉着你，一起撞进夏天的晚风里。
81. 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
82. 我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。
83. 天会黑，人会变，三分情，七分骗，路还长，别太狂，以后指不定谁辉煌！
84. 父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
85. 听说你最近很牛逼，普京扶你下飞机，布什给你当司机，麦当娜陪你上楼梯，金喜善给你烤烧鸡，刘德华帮你倒垃圾，连我都要给你发短信息！
86. 你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包能。
87. 逛街时看到商场男装打折，就顺便帮男友买了一件。他顿时感动得不得了，拉着我的手深情的说：亲爱的，你对我真好，以后找女朋友我还找你这样的！尼妹，给我滚。
88. 鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命。
89. 别闹别闹，回家吃药。
90. 我的意中人是个盖世垃圾，他不会驾着七彩祥云来娶我，他只会每天晚上在酒吧蹦迪。
91. 今天风挺大的，本来想回家的，结果给我吹到奶茶店来了。
92. 我是不是你最疼爱的人，你为什么不说话。
93. 谈恋爱就像开车，爆胎后新司机只会打电话哭，老司机换上备胎就继续上路。
94. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪。背的东西全不考，考的东西全不会。
95. 贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
96. 钱，就像xxx，你得有，但不必逢人就证明你有。
97. 要什么避风港，钞票才是梦想。
98. 摇啊摇，摇到奈何桥。
99. 提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
100. 你这超市的广告简直就是诈骗，明明说顾客就是上帝，可上帝拿你一瓶水，你还追着要钱啊。
101. 刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
102. 那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
103. 我严重怀疑，月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。
104. 没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
105. 求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
106. 时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
107. 我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
108. 跟我结婚，想洗碗就洗碗，想拖地就拖地，还不够自由？
109. 记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
110. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”
111. “什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
112. 今天解决不了的事情，别着急。别慌，因为明天你也解决不了。
113. 妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
114. 我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
115. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
116. 如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
117. 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
118. 就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
119. 这条短信功效好，收到愉快的笑，阅读幸运到，储存防感冒，转发和回复，话费少一毛，却能捡财宝，如果删除了，以后再也看不到！
120. 还记得那年繁花开得茂盛，你双瞳剪水的纯；如今物是人非来不及认真，我难忍泣不成声。
121. 终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
122. 只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。
123. 上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
124. 等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
125. 轻松话题要严肃地说
126. 那天我问室友”想吃臭豆腐却钱不够怎么办？“那二货随口说道”买块豆腐去厕所吃“。
127. 世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。
128. 不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息的，尤其是年节的时候。
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