1.夫出差，是为背景。夫：老婆，俺可以找小姐不？妻：行！夫：老婆真体贴，谢谢！妻：不客气，你怎么花出去的人民币，老婆我怎么给你赚回来。
2.今天无意中听老妈说了句：越漂亮的女生就越不靠谱，以后要多注意什么的… 老爸接了句：你妈当年可是二中校花… 后面就没有然后了… 新手哈，^_^求大神们手下留情
3.感觉中文的“好嘛”很有魔力， 简简单单两个字，包含着妥协、让步、宠溺、疼爱等各种柔软情绪 只要不是天津话。
4.老妈眼睛里进东西了，让我给她吹一下，结果lz嘴里的饼干没嚼完就给吹了，呼——一大口气，嘴里饼干渣争先恐后往老妈眼睛去了，然后老妈捂着一只眼睛就追着lz开打了。。。老妈，我承认我二，可这也是您遗传的好吗？
5.今天公司一女同事A对女同事B说今晚批斗我，我说呵呵，老子一夜八次郎！结果同事A说：只有累死的牛，没有耕烂的地！ 我凌乱了！ 绝对真事
6.我是月老，也可以说红娘。我用红线把有缘人绑在一起，不分开。我有庙，人们求姻缘都来烧香火以求我帮他们找到有缘人。我会听见他们的心声，并且用红线把那对佳人系在一起。然后我的任务就完成了。我在很多地方，看着我牵的伴侣和和美美的或者日子，不禁羡慕。世人皆知求姻缘求月老，可是谁又是月老的月老？最后也只能看着别人罢了。
7.吃饭的时候，男友突然提出了分手，妹子假装平静地问男友，为什么。男友想了想说没感觉了，没意思了。妹子点点头说先吃饭吧，然后像往常一样往男友碗里夹番茄，那男友很感动，握住妹子的手说难得你到今天还想着把我最爱吃的番茄让给我，妹子噗哈哈哈哈哈哈去你妈哒你TM吃饱了番茄才能不跟我抢鸡蛋呀！
8.中秋节厂里面发了50克黄金 :我们厂是提炼黄金的。在郊区。 今年效益比较好，公司说上午的产量不回收了。均分给了员工，正好每人50克。。。。。大家继续。。。
9.小时候上幼儿园，一二货同学咬我的屁屁，回家睡觉时，妈妈帮我脱掉衣服后看见屁屁肿了，问我怎么回事？我说是同学咬的。第二天妈送我去学校，给老师说，去班里问我是谁咬的，我指着那二货说是他，妈妈问那二货为什么咬我，那二货同学说我坐上他的大大泡泡糖了！
10.家里养喵星人一只，喜欢玩到很晚才回家，喵了喵的，昨晚我玩完电脑准备睡觉，介货回来了，估计饿了，叫叫叫，老爸自觉从冰箱给它拿东西吃，我说：我也饿了，给我弄点呗。极品老爸说：自己不会弄，大晚上你不睡我还睡呢！我说：你都给它弄了。老爸：你跟它比么？这是我宠物！你别浪费我家粮食了。......
11.在一起的时候，朋友都会说你们有夫妻相；一分手，又都会说早看出来你们不合适。
12.出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户。
13.寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
14.女朋友用三星手机用出魔障来了，昨天晚上她无缘无故给我一巴掌，说：你刚才那个表情挺好看，我截个屏。
15.老妈昨天逼我去相亲，一再保证那姑娘老漂亮了，怀着忐忑的心情去了，到那，我特么脸都绿了，那是我上司。
16.我一直在想，灰太狼的儿子小灰灰为何姓小不姓灰， 直到有一天看了某一集，我才发现红太狼的初恋男友叫小白狼。 狼生处处是杯具啊。
17.有两个小偷去人家偷东西，正在房间里进行时，房主回来了还带了四五个朋友回来玩，进门一 。，看，操！！和几个朋友按到其中一个就打。另一个小偷给吓的转头就往卧室跑，然后把卧室门反锁起来，听着外面的嚎叫！！蛋疼的掏出电话“喂！警察局吗？我自首！，，”
18.老婆：“你瞅你这磕碜样儿，人家见了都笑你。”老公：“可俺让老婆你省了好多钱哇！”老婆：“省啥钱了？”老公：“护肤品钱啊！笑一笑十年少，俺比啥护肤品都管用哇！”
19.今天和女友上街，下天桥楼梯的时候，鞋带突然散了，手里正好提着东西，我正想放下东西系鞋带的时候，我女友就蹲在前面给我系好了，当时路人各种羡慕，有木有！要是过了500，我就非她不娶了……
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